Рассказывал владелец киборга проникновенно и с целой гаммой чувств, особенно акцентируя всхлипывания. По его версии выходило, что жила-была у него прекрасная, послушная, старательная. Машину огульно обвинили в наличии разума – хотя нельзя обнаружить то, чего нет — это же всем давно известно. Но умных мыслей никто не слушал, и кибера изъяли, взамен подсунув какое-то б/у. Вернее полное б/у, которое ласково можно назвать — полное де… полный брак.
Это б/у было типовой модели, а его машинка-то из индивидуальной разработки. А его милую девочку, ириенку любимую, или уничтожили, или, что еще хуже, отдали какому-нибудь мерзкому сотруднику декс-компани на растерзание и поругание. Причитания о загубленной девичьей чести удалось прервать только через полчаса прямого эфира. Мужик бы и дальше достоинства расписывал, но горло от восторга сорвал. И финальную фразу монолога “ она бесценна, да и стоит та-аких денег, которых у этих козлов в жизни не было и не будет” — прозвучала почти шепотом.
У мужика пытались узнать, была ли его ириенка разумной, или подавала хоть признаки, или, может, намеки были на проявления разума… Ну, хоть что-то же должно было проявиться? Хоть чем-то же она себя выдала, ведь не просто так все произошло? Но на все вопросы неудачливый киборговладелец разражался печальными воплями, словно роботизированная лиса. которой ретивый петух оттоптал самый ценный орган — а именно настройку фильтрации издаваемого звука.
Когда же мужик прошел этап стенаний и сожалений и переключился на деловой тон, то даже лампы подсветки покраснели от… удовольствия. А дело было так…
Вернее дело-то было не в безвинно убиенной кибер-девочке, а в том, что сосед справа оказался злобным и завистливым мудаком. Почему мудаком? Так это же просто: только мудак не может позволить себе завести любовницу, и не способен по ночам заводить жену. Короче этот сосед прятался, ныкался по буеракам от супружницы, подглядывал и завидовал. И на этой почве… Что значит на какой почве? Ну, явно не на сельскохозяйственной… На почве недополучения сексуального контакта, разумеется, оклеветал, потому что обзавидовался.
Мужик подумал, зачем-то поплевал в бусинку микрофона, и сказал, что черное дело мог также совершить и сосед из коттеджа слева. Там вообще отдельная история с биологией, и прочими предметами нетрадиционного использования. В общем, купили мужику родители дом. Ну почему купили? Замучились деточку растить и выращивать. Это же очевидно. Но доки купить -— купили, но из под родительского ока не выпустили. И потому напичкали жилье камерами да так, что там не то что девицу привести нельзя, но даже на пол плюнуть без спросу. Хотя, если по существу, то ему и девиц таскать-то смысла нет, потому что даже бордельные ириенки ему бы не давали. И, очевидно, что не дают. Что значит, откуда я знаю, и чего держал? Знаю точно, потому и говорю. Нет ириенок я ему не держал, но было дело… с этим неудачником. И зачем вы меня останавливаете? Какой еще звонок на шоу? Вам что меня одного мало в вашем прямом эфире? Я еще не все рассказал!
Мужика пришлось тормозить технически — просто убавили звук с его микрофона. Но он старался, и сообщение пришлось принимать под комментарии гостя. Дозвонившийся зритель разговаривал басовитым женским голосом, но с такими завывающими нотками, что запросто мог бы уделать брачующегося кота в вокальном конкурсе. Женщина жестко потребовала “чуть-чуть подробнее про любовницу”. В ответ на тактичную попытку администратора объяснить таинственной незнакомке, что любовница не является целью шоу и речь идет о киборгах. Вызов сбросили. Но через десять минут (мужик еще только дошел до описания лоха из второго через улицу дома, который даже по газону по утрам ползает, чтоб его…не засекли, что он ром потребляет пиратский, да еще и в одиночку с ранья), разметав охрану, в студию ворвалась… мягко говоря, дама. Она рвалась вытрясать правду с энтузиазмом торпеды. Силовое поле выстояло, в отличие от голов съемочной группы. И даже для здоровенных охранников телецентра стало неприятным открытием, что, оказывается, в женский миниатюрный клатч каким-то образом можно запихать пяток кирпичей, ну или гирю… Во всяком случае именно эти предметы ощущались при ударе. Даму выносили долго, и к процессу даже пришлось подключить киборга, потому что четыре слегка помятых и качественно побитых охранника не справлялись. Представители съемочной группы разочарованно вздохнули — понаблюдать за продолжением раздачи хотелось, особенно из безопасного места.
Рабочую обстановку полностью реанимировать не удалось, но некое подобие порядка восстановилось. Правда, не надолго. Потому что дозвонившийся в прямой эфир визгливый мужской голос, ехидно заявил, что сосед, который
левый, не водит девушек потому, что водит мальчиков. И довольно успешно. Мужик из студии тут же активно подхватил тему и долил новых подробностей.
В режиссерской комнате возникла яростная дискуссия, которая грозила перерасти в драку. А ведь все началось с безобидного предложения: “А, может, на фиг киборга, пусть дальше про соседей расскажет?”. Продюсер подсчитал рейтинг и согласился. Редактор, у которой был утвержденный сценарий, обличительно размахивала планшетом. Режиссер, звукач, два помощника и администратор быстренько сделали ставки.
Мужик в студии полностью вошел в роль мега-звезды, и звездел на полную катушку. Он продолжал в своем интервью разоблачать жадных и злых доносчиков-соседей, вываливал подробности жизни дексистов, причем пикантные, и даже делился наблюдениями за личной жизнью помощницы мэра. Знал мужик подозрительно много и теперь кое-кому светил не только крах компании, но и бесславная гибель репутации. Не говоря уже про полный брак в отношениях личных и семейных. А еще разговорчивый гость чрезвычайно быстро подсчитывал, как и кто будет дербанить финансы при разводах, при чем это он выдавал с точностью до галакта, и отчет был по всем соседям без исключения.
В студии искин раскалился от количества звонков. Звонили простые граждане с уточняющими вопросами и требованием подробностей. Звонил частный детектив с просьбой поделиться методами сбора информации — видно детектива зацепила профессиональная гордость, — он за полгода меньше данных накопал. Мужик снисходительно фыркнул “слабак” и продолжил свою речь.
С гостем уже давно согласились, и достоинства погибшей ириенки оценили — хотя между делом забыли, кто это. И все соседи мужика стали просто родными. И дальше краснеть от хохота было уже больше некуда. Но мужик все еще горел энтузиазмом.
— Знаешь, — тихо сказал режиссер по каналу связи главному оператору, — эта ириен точно была неразумной. Была бы разумной, мужика бы убила.
— Угу, — ответил оператор, — зря ее изъяли, могли бы срыва дождаться… Ну, а вдруг?
— Эх, мечты… Работать давай, — буркнул режиссер.
Мужик снова перешел на ириенку, с нее плавно переключился на дексистов, и как-то незаметно перешел на рассказ про руководство декс-компани. На восемнадцатой минуте сочного монолога он дошел до топ-менеджеров второго уровня.
— Здравствуйте, — раздался вежливый голос, судя по интонациям — большое начальство, поэтому администратор и переключила звонок, — может быть вам на шоу нужен настоящий сорванный киборг? Мы можем предоставить в течение пяти минут. С гарантией от производителей, что сорванный. Мы сами производители и точно гарантируем. Голову оторвет быстро и в прямом эфире. Ну, так что, пусть заходят?..
Свежие комментарии