Слушайте, ну почему такая несправедливость? Сначала громадный жаб, потом тебе предлагают с ним поцеловаться… А потом тебя еще и драконы воспитывают! Вас воспитывали когда-нибудь эти гувернантки с гребнями? Нет? Повезло вам…
— Александра! — шаман был как тот самый вулкан. Этна который… В смысле просто кипел!
— А-а?
— Слезай оттуда!
Я посмотрела вниз… Там собиралась толпа. Кто-то показывал пальцем, кто-то переговаривался, кто-то ржал вовсю… Все смотрели на меня (ну еще бы, дракон, который сидит на крыше, обнимая лапами башенку- это смешно! Наверно) и на это… голубое.
Оно тоже на меня смотрело. Внимательно так… Ой, папочка. Я покрепче вцепилась в крышу — из-под когтей посыпались какие-то кусочки дерева.
— Ни за что!
— Тетя, спускайтесь! Вам же плохо видно закваку! — малявка просто прыгала от восторга…
Нет уж, спасибо, я на нее насмотрелась! На всю жизнь….
Бррррр.
Бывший колдун сейчас напоминал оживший кошмар стилиста — пятнистый, бородавчатый, с ненормально комбинированной кожей и проходивший без эпиляции с год, не меньше! Я не знала, что жабы бывают такие… волосатые в некоторых местах. Жабо-лев. Или львожаб?
Ужас-ужас…
И самое интересное, он почему-то считал виноватой меня!
Нет, серьезно!
Когда малявка просветила нашего экстрасекса, как круто он сменил имидж, этот жаб-переросток сначала не поверил. Поскакал к луже — проверять.
Но когда поверил…
Я чуть с крыши не упала — жаб орал как резаный! Просто вылитая Марго, тетка моя, когда ей в салоне вместо блондинистой головы сделали цвет «тициан»… В том салоне зеркала лопались, честное слово!
— Мастер… — Рик постарался успокоить своего зелено-голубого учителя, — Мастер, я все исправлю…
— Ква-а-а-а-а? — озлился жаб, наскакивая на беднягу-шамана. Тот отступил. А вид такой виноватый… Чего это он?
— Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка!
— Каррряква! — поголубевший (не в том смысле!) старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа ква-квура! — и постучал по лбу обеими лапками.
— Ой! — вот кто тут вовсю радовался, так это малявка, — Лягушечка, сделай так еще раз!
— Что здесь происходит? — явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией), принесло ж его…
— Пап, у нас заквака! — порадовала его шустрая деточка, — Смотри, какая хорошенькая!
Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из «Звездных войн» хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто тупая.
Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился… как моя мама — на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса… брррр…
— Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке?
— Квааррр! — обозлился жабистый дедуля.
Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить… у старосты приключился ступор. Эта… как ее… ледургия.
— Наставник… а вы можете разговаривать? — осторожненько поинтересовался Рик, — По-человечески?
Разговаривать? Кажись, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него просто челюсть о камушек стукнулась.
— Ква-арррак! — жаб заметался. Видать, попробовал чего сказать, ну а вышло… то, что вышло. Ой… Счас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало.
Он еще раз глянул в лужу, зажмурился… глянул на свои лапки с перепонками и просто зашелся:
— Кваррр!
И глянул в мою сторону так, я в крышу вжалась. Ну а я тут при чем?! Рик постарался отвлечь огонь на себя:
— Наставник, не волнуйтесь так… Все будет хорошо.
— Тьфу!
— Плеваться на городской площади нельзя! — включился староста. Во дает… Прошла ледургия, а?
— Хорошенькая, не плюйся, — прицепилась малявка, — Хочешь вкусненькое?
— Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас…
— Квак! — жаб заскакал на месте как ненормальный, — Квак-ква-ква!
Кажется, он не обрадовался.
Ну… понятно. Я б тож не обрадовалась, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся.
А тут… эй-эй, жаб или как там тебя… ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще… не, ну вы видали наглость… он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Оборзел совсем?! Я тебя…
Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу и как накостыляю тебе по…
Жаб глянул в мою сторону. И высунул язык
Я замерла.
Какой… какой… ой ужас какой!
Язык был длинный. Раздвоенный, как у змеи. И извивался, как червяк.
Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит… не тошнит… не тошнит и все!
Ой, мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру, или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!
Ой, я кажется, сейчас упаду.
И в обморок, и вообще….
— Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!
— Кваккррррак!
Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника до лука со стрелами — и чего он с ними делать собирался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги… И орал, орал, орал!
Хорошо, что я не знаю заквакского языка, а?
Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку — та вылетела из двери, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти чего-то для письма.
Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные… лягухачьи… нет, лягушечьи, правильно? В общем, что его лапами только мелом по доске писать… Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.
Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные кажись, за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!
Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат «Все блондинки умные». Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются… от злобного «кварряк!» уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про «плеваться нельзя»… Местные ржут. Дурдом! На свежем воздухе.
Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но зараза Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!
Написал второе — весь поселок глаза сломал (и мозги тож), разбираясь, чего он там накляксил…
Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.
— Спасите меня? — напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок …
— Нет, первая буква не та… и вообще…
— Может, покормите меня? — высказывается кто-то нерешительно.
— Мастер Гаэли, вы есть хотите? — осенило Рика.
— Жабочка, хочешь червячка? — тут же влезла малявка.
— Квирряк! — рявкнула заквака.
Кажется, это было не спасибо.
Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я — говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.
Тоже мне…
В разгадку включились и пожилые бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что на пятом староста шуганул этих выдумщиков куда подальше. Я б тоже послала — ну, когда отсмеялась. «Оденьте» — еще куда ни шло, но «приведите самку» — это уж чересчур — бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета «взбесившийся баклажан». Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей…
— Переверните меня! — прочитал дуэт Басков-Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: — А-а… А?
— Переверните? — обалдел староста.
— Квак!
А-а…Э? — пытался вникнуть народ. Ну да, дед же не оборотень?
— Мастер, а вы думаете, вам это поможет? — засомневался шаман.
Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники — кувыркайте его, мол… Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг — года не те, песок сыплется. Да и на его шкурке — там, где должен был быть хвост — что-то торчало. То ли правда хвост, то ли рожки. Наверное, таки хвост — ну кто нормальный там рога присобачит? Они на другом месте у мужика должны быть…
— Хорошо, — вздохнул Рикке. — Голову наклоните…
— Эй, господин хороший! — влезла мама малявки, уперев руки в боки, — Чего это вы задумали?
Рик объяснил.
— Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его — кувыркнуть надо? Да за милую душу!
— Ква-а-а-а-а!
Автор публикации
