— Я не клоун!
— А жаль, батенька, жаль. Рыжий парик и красный нос — залог успеха. Впрочем… — пиар-менеджер осмотрел Стаса с ног до головы, скептически пожевал губами и уточнил: — Пожалуй, не в вашем случае, у вас слишком интеллигентное лицо для простого ковёрного. А для Скарамуша слишком славянское… Значит, работаем модель «Арлекин», она внерасова. Язвительно, тонко, спортивно… со спортом у вас как?
— Кандидат в мастера… но при чем тут это?
— Отличненько! Безумные изобретатели со сковородкой на голове или хилые задроты никому не интересны! Настоящий гений должен быть атлетом, тогда ему поверят. Сумеете красиво запрыгнуть на кафедру?
— Я ученый, а не прыгун! — Стас потихоньку свирепел. — С мировым именем, между прочим! Мое открытие перевернет с ног на голову все представления…
— О! — пиарщик восторженно хлопнул в ладоши. — Это замечательно! Сумеете пройтись на руках? Это было бы великолепной иллюстрацией к вашему докладу.
— Я ученый, — повторил Стас, стискивая зубы. — И моя идея…
— А я, — снова перебил его пиарщик, — тот, кто поможет вам оказаться услышанным. Вы же хотите донести свою идею до народа, правильно? И что для этого надо?
— У меня там статистика… факты, графики, — Стас потянулся к папке, но был остановлен презрительным возгласом пиарщика.
— Факты! Ха! Да кому интересна эта занудь? У вас одни факты, у вашего оппонента — другие. И кому, как вы думаете, поверят слушатели?
— Тому, кто собрал больше доказательств.
— Не порите чушь, батенька, пожалейте бедняжку, её и так кто только не… хм… Вот кстати, возьмите на заметочку: каламбуры с легкими аллюзиями на секс срабатывают практически всегда, даже самые бородатые. Юмор вообще великая сила, это понимали лучшие умы. Только с шутками ниже пояса поосторожнее, их не все одобряют. Хотя французский конферансье утверждал, что есть беспроигрышный способ спасти любой самый провальный номер — это громко пукнуть со сцены. И всё! Вишенка во рту, публика в экстазе! А вы — факты… Ваши факты-шмакты, опыты-шмопоты, вся эта наука — она в лаборатории. Вот и оставьте её там! А здесь слушатели поверят тому, кто сумеет рассказать более занимательную историю — и более красочно её подаст. Никакие факты и статистика не могут никого убедить — только хорошо рассказанная история. Честный политик или ученый основывает свой рассказ на фактах и статистике. Нечестный — просто гонит отсебятину, развлекая толпу. Расскажите о котиках — все любят котиков! Беспроигрышный вариант. Лучший рассказчик побеждает — ему верят, за ним идут. Вы можете быть тыщу раз правы, но, если вы плохой рассказчик — вас придушат и выкинут на свалку истории. Расскажите про жену и садовника, вплетите в неё вашу любимую науку — и слушатели будут рыдать от восторга!
— У меня нет жены!
— И почему меня это не удивляет? — пиарщик вздохнул. — Соврите. В конце концов, кому это нужно — вам или мне? Вы же хотите быть услышанным?
***
Стас чувствовал себя выжатым. Колесом он уже ходил, дважды. На кафедре сделал стойку и спрыгнул двойным сальто. Двенадцать анекдотов. Три байки из жизни ученых. Две — про котиков. Ювелирные вкрапления собственно доклада — не долее трёх минут подряд, чтобы не заскучали. Прошелся по залу, посидел на коленях у дородной матроны из первого ряда. Потрепал по щеке её спутника.
Зал реагировал — правильно, но вяловато. Стас печенкой чувствовал, что до уверенной победы не хватает совсем чуть. Может, опять про котиков? Их все любят… А, к черту!
Стас опустил микрофон пониже, поднапрягся, и…
***
Конкурент был безоговорочно посрамлен — Стасу зал аплодировал стоя.
0
0