Обычная история.
Нет, для главврача она, может, и в диковинку, а что до санитаров – рядовое дело. Главный украрий психбольницы опять чужие анализы украл. Не дают ему покоя лавры Нобелевского лауреата. Вечно он эти анализы ворует и сажает в них семечки непонятных растений. Пытается селекционным путем вырастить манну небесную. Твердо уверен, что благодарные потомки ему за эту манну памятник поставят. А пока его просто бьют больные, которым анализы повторно сдавать приходится.
На взгляд Ангела, зря товарищи по несчастью его метелят. Им анализы повторно сдать дело пустяковое, а человек вроде делом занят. Безобидное занятие, то ли дело как по рассказам бывалых санитаров три года назад заготовитель фальшивой свинины в психбольнице объявился. И что характерно, за пределами больницы промышлял. Да…
Две бочки солонины наскирдовал, пока его люди в погонах не повязали. Автоклав собрал, чтобы тушенку изготовлять!
Андрей выливал в унитаз испорченные анализы, а в душе росла неприязнь к непризнанному селекционеру. Ишь, Лысенко какой выискался! Будет тебя, подлеца, чем побаловать! Я тебе устрою посещение родственниками два раза в неделю! Ты у меня сладкие аминазиновые сны будешь круглосуточно смотреть!
И тут надо сказать, что даже самая маленькая власть дает санитару почувствовать превосходство над больным. Уколы, как правило, не лечат, они применяются для карательных мер. Пациент бесправен, в случае непослушания на него могут сразу надеть смирительную рубашку. А вы лежали без движения, стянутые такой рубахой несколько часов кряду? А сульфазиновый крест на вас накладывали? Нет более бесправного человека, чем пациент психиатрической клиники!
Чем бы завершились намерения Андрея Ангела, претворил бы он злые мечтания в жизнь, или остыл бы помаленечку, как и полагается ангелу, но тут из коридора донесся ликующий звонкий вопль:
— Україна — це Європа!
Казалось бы, что в сказанном было плохого? Ведь и в самом деле Украина – это Европа, пусть и самые ее задворки. Была она окраиной Советского Союза, а теперь станет окраиной Европейского Союза, как Румыния, например. Но дело ведь не в том, что кричат, все дело в том, кто кричит.
Больной, кричавший столь правильные слова, ворвался в туалет и принялся лихорадочно раздеваться.
Черт его знает, что ему в голову взбрело, не иначе к безвизовому режиму загодя готовиться стал. Такие в своем творческом состоянии самые опасные, они и укусить могут.
Стриптиз сидельца до конца досмотреть Ангелу не пришлось – в туалет ворвались двое санитаров, опрокинули европейского страдальца на кафельный пол и принялись сноровисто напяливать на него смирительную рубаху.
Пациента Ангел знал – это был известный донбасский перфомансист Тарас Немец. В прежние времена он дважды в год лечился от запоев в больнице. Ну, как лечился? Сначала энтеродез, чтобы токсины вывести, потом физраствор с фенозепамом. Два дня и ты как огурчик – зелененький и в пупырышках. Готов, как говорится, к труду и обороне! От алкоголизма вылечить невозможно, можно лишь выработать рефлекс на алкоголь, когда тебя от запаха пива тошнить тянет. Так вот нашего Немца залечили до того, что его рвало от запаха пива даже, и с чистым сердцем выпустили в мир. И что же? Через два месяца он поступил снова. С сильнейшим отравлением алкоголем. Врачи его встретили словами: как же так, Тарас? Мы же вас закодировали! На что Немец гордо ответил: А я код подобрал! Что и говорить – бывалый человек — бывалый человек: бывал за столом и под столом. Под столом он себя даже лучше чувствовал! Вот не фига ему было скотчи и виски подсовывать! Вроде все марочное и качественное, но организму это все безразлично. Немец стал регулярно лечиться, потом его родственники положили на полгода. А что прикажете делать с человеком, который свою мошонку к асфальту прибил рядом со зданием городского головы? Кто устроил перфоманс, сплетя волосами почти сотню голых женщин, причем блондинки чередовались с брюнетками, а тех в свою очередь разбавлял рыжими. Отличился Немец и в Москалии — на презентации в галерее Хельцера в голом виде играл роль цепного пса. Бросался на публику, на автомобили, даже укусил кого-то пару раз, только Немцу это быстро наскучило, тем более что идея ему не принадлежала. Немец являлся участником так называемого «Фонда Садомазо», который с подачи вездесущего Хельцера организовал «Останнiй жидовский погром». В больнице Тараса Немца не любили за заносчивость и высокомерие, он себя непризнанным гением полагал, и в Европы рвался исключительно за признанием. Поэтому санитары, крутившие ему руки, делали это с особым удовольствием – а вот не надо посягать на украинские святыни! И главное – не стоит будоражить людей, когда тихий час. Ясный перец, Украина действительно Европа, но не фига со свиным рылом да в калашный ряд.
— Допоможи, — сипло сказал один из санитаров. Был он рыжий и небритый, даже из ушей и носа волосы торчали.
Да с удовольствием! Андрей Ангел ощутил прилив сил. Сейчас мы этого культуртрегера уконопатим со всей нашей душой! Аминазинчику ему для спокойствия души не надо? Немец пленным ворочался на кафельном полу и тихо рычал.
— Далі самі впораємося! – деловито сказал второй санитар. – Чуєш, Ангел, там до тебе гості! У приймальному покої чекають!
Кто? Откуда? Андрей гостей не ждал.
— Звідки я знаю!? — удивился небритый рыжий санитар, присев над добросовестно затянутым в смирительную рубаху перфомансистом. Тот напоминал египетскую мумию, только худые босые ноги торчали. – Звідки до ангелів прилітають? Схоже, з Чистилища! Чуєш, Ангел, проставити не забудь!