Обожаемая накормила мясом. Сразу приступ энергии и пробежка в магазин:
— А что, почтеннейшая кассирша, где тут у вас огурчики для Инфузории Андревны?
Провели, показали, обслужили со всяким почтением.
Принёс домой ворох еды. Съел ещё мяса. Отжался, пропылесосил.
— А чем это ненагляднейшая занимается?
А она стишочечки сочиняет. Подключился. Помог.
«От кефира плечи шире… «
А «гири в мундире» мы отметаем по итогам дискуссии. Стихи должны быть правдивые.
— В общем, направление я указал. И даже рифмы обозначил. Теперь только слова подставить — и шедевр.
Весна. Гормоны торжествуют. Про гормоны я от себя, а что весна — это и так понятно. Мне Инфузория Андревна первому сообщила.
Говорит, весна — женский день, положено чтоб поздравления про любовь. Прилёг, отжался свои два раза, жду радостный. Говорит: положено чтоб в письменном виде. Понял.
Положено — значит, положено.
А я что? Не могу в письменном виде, что ли? Я в любом виде могу. Написал с подключением романтических чувств и воображения. Аж самому жарко стало. Говорю:
— Нате.
Прочитала. Назвала дураком и животным. Понимает. Говорю:
— Ещё одно слово — и вы не пожалеете!
Молчит коварно.
Пришлось самому додумывать. Говорю:
— Я — маньяк!
Хорошо весной!
Вот только вставать на колено — это лишнее. Дама уже занята. Пояснять не буду. От моих пояснений всем только хуже становится.
Туфельки примерить я сам могу.
— А какую туфельку мы хотим примерить? Розовенькую с тесёмочками? А позвольте вашу ложноножку в мои нежные объятия…
Кто сказал, что мачо кружавчиками не интересуется? Настоящего мачо за уши от кружавчиков не оттянешь. Если Инфузория Андревна интересуется — значит, и я интересуюсь. Отвернись и смотри по своим делам. А нефиг.
Мачо — это самец мужчины. Не путать с самцом ребёнка или женщины. Или с самкой мужчины.
Где тут у вас кружевной отдел? Нам тазика два надо.
— Я правильно понял, обожаемая? Нам кружавчиков надо во все уголочки и на каждую выпуклость?
Да, и чтоб совсем понятно: это только дикие мачо по распродажам не ходят. А я ручное.
— А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю — у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный… то-то он мне подозрительным показался.
Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю — а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.
— Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.
— А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю — у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный… то-то он мне подозрительным показался.
Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю — а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.
— Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.
Вот ты мои мускулы хорошо разглядел? Понял, сколько во мне тепла и нежности? А теперь посмотри на мой рост — насколько я тебя выше. Вот за это и любит: за возвышенную нежность. Прохихикайся, это нервное, я понимаю. Со многими случается. С кем ни поговорю — начинают икать или хихикать.
Цветы? Давай. Сколько с меня?
И вас с супругой с Новым годом! Нету? Кого нету? Как нету супруги? Куда девал? А чего припёрся? Вот и вали отсюда.
Когда найдёшь — приходите. Вдвоём. Будем рады. Пока.
— А чем это у нас ненагляднейшая занимается? А мы стишочечки почитываем… А какие же мы стишочечки почитываем? А это мы про любовь стишочечки почитываем!… А кому это я цветочков вот такенный веничек притаранил? Это вам от Деда Мороза!
Утром в душике смотрел в зеркало и несказанно радовался за Инфузорию Андревну. Решился её разбудить, чтоб и она порадовалась, полицезрела, какое сокровище ей досталось.
Не получилось. Повернулась на другой бочок, мурлыкает, что надо сон досмотреть. Какой сон? Вот он я — ожившая сказка.
— А позвольте полюбопытствовать, а про кого сон? Про того, про кого я думаю, или не про меня? А я весь тута — и вкусно пахну!
Посапывает сладко. Чует.
Сварил кофе, принёс — поразнообразить ароматы. Посапывает.
Сбегал за цветами, поставил в вазочку рядом на столике. Посапывает.
Обед приготовил — три блюда и все пахнут. Принёс на цыпочках, поставил. Посапывает.
Что ещё делать? Ванночку с солькой ароматной. Принёс, погрузил тихонечко. Посапывает.
Полез в холодильник за книжками. Смотрю — а они все прочитанные. Вот оно что. Ну, больше я в библиотеку не ходок. Лёг рядом на коврике, газетку почитал, поотжимался, разминочку провёл. Она проснулась — а у меня мышцы в тонусе и программа новостей готовая. Рассказываю с бульончиком, греночки подсыпаю.
Потом только не выдержал, сказал:
— Вот вам честное моё слово — больше я в библиотеку не пойду. Скажете мне сдержать слово — сдержу.
Не сказала.
— Ну, я пошёл? Вам какую книжечку? Розовенькую или чёрненькую?
Кто там опять про Инфузорию Андревну всуе? Да ничё. Сейчас вот как отожмусь два раза — сразу поймёте у кого здесь мускулы. И не надо мне в глаза таращиться, ты на мышцы смотри! На трицепсы вот. Всё понял? А про поэзию мы с тобой в больнице поговорим, когда я навещать приду. Там и поговорим. Нечего на пузико еёшное заглядываться.
Тебе фотографию на память надо? Вот тебе фота. Это мы на пляже во всей красе. Она за мной, поэтому не видно. А мои трицепсы хорошо видно? Ну вот, давай подпишу: «Поклоннику Инфузории Андревны на память.»
И всё. Аудиенция окончена. Я кушать хочу теперь. Что непонятно? Ик.
Мачо — это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо, вы — чмо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик — внутренний мир так и светится!
— Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!
Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.
Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.
Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули — залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.
Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки… Она у меня на красоту падкая.
Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.
А не опоить ли её?
— Не желаете бульончику с греночкой? – желает.
Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки – плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю «какой-никакой».
— А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
— А вы?
— А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.
Жмурится от вкуснятинки.
— А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?