Как правильно отдыхать.
Спала я неважно. Неуютная гигантская кровать с ярким тряпичным пологом казалась сборищем антисанитарии и подозрительной живности. С рассветом встала и пошла в сад. На огромной территории стояли редкие бунгало. Свет ещё не до конца проник под кроны, и в зелёных с синевой сумерках то появлялись, то исчезали красные огоньки. Не сразу сообразила, что это — но попятилась. Крика не получилось, волосы встали дыбом.
За мной стоял Саша.
— Киборги, — услышала я механический голос. — Зачищают периметр.
…В конце концов, кто утром пьёт коньяк, тот поступает мудро. Известно всем, тарам-парам, на то у нас и отпуск!
Вася околачивался у входа и непрерывно верещал:
— Мы собирались на море!
Группу возглавлял Арсен — в шортах, кепке и майке-алкоголичке с надписью: «Люблю туризм». Завершал композицию Саша с рюкзаком и двумя сумками в руках.
Полетели на острова в центр тренировок аквалангистов.
Коньяк мягко разрушал подпорченное завтраком сознание, и мы мигом арендовали катерок с целью благоприятного просмотра морского дна ближайшего к нам рифа. Вася убедился, что здесь все спортсмены и запросто нырнут метра на три четыре полюбоваться восхитительными подводными пейзажами.
Единственную толику перца в нашу сладкую компанию внёс DEX, заявив, что ему необходимы два сигнальных буя, катушка, фонарь, проблесковый маячок, компас каждому из нас и по литру подслащённой воды в пластиковой фляге. Был широким жестом отправлен в магазин с приказом купить все необходимое. За ним бежал верещащий Вася.
Костя с Арсеном продолжили спор по арендной оплате нашего небольшого катера, подозрительно смахивающего на разбитую лодку с «Титаника», потонувшего на Старой Земле лет триста тому назад. Лёха с видом бывалого моряка пошел поболтать к каким-то ныряльщикам с Нового Бобруйска.
Мы пробежались по портовым магазинчикам в поисках чего-нибудь жизненно необходимого. Отплыли, когда солнце уже стояло в зените и жара стала просто удушающей. Акваланги арендовали на всю компанию, хотя кроме Лехи и Кости никто в воду лезть не хотел. Слишком много всего подозрительного обитало в этих водах.
Отплыв где-то с километр, кораблик встал на якорь, и ребята пошли одеваться. Остальные сели в каюте под кондиционер и решили закусить.
Хорошо!
***
В магазине мне быстро выдали требуемое, и, уже развернувшись, я увидел витрину с ножами.
Мне нужен нож! Приказ «купить все необходимое» позволял подобные действия. Ножи были откровенно плохими: длинные лезвия, рукоятки без ограничителя. Только на стуле у продавца лежала относительно приемлемая модель. Он отказался мне её продать, но я был настойчив, перейдя в боевой режим. Плюсом этого ножа была его листовидная форма с дифференцированной заточкой. Минусом — относительная мягкость клинка. Но три колющих удара он сделать позволял.
Гидрокостюмы были очень старые, ещё из неопрена. Я быстро вылил на Леху и Костю по бутылке детского шампуня и запихнул их в снаряжение. Попробовал провести инструктаж — получил приказ «не трындеть, все и так понятно».
Объекты моего контроля висели на глубине 5,2 м., держась руками за выступающие крепостью кораллы, и оставалось надеяться, что им это скоро надоест. Над ними проплывала пара двухметровых кистеперых рыб.
… Серыми призраками возникли они в мутной голубизне. И вот, будто нехотя лениво описывают круги все уже, все ближе, словно намеченная жертва их не интересует. На глазах у нас они шли прямо на добычу и разевали пасти, изгибая нос вверх под острым углом. Капкан, оскаленный наточенными зубами, оказывался впереди. Тела зверей содрогались, когда они впивались в бока рыбы. Хищники действовали будто в конвульсиях, работая зубами, как пилой. Миг — и кусок отделен, а зверь отплывает прочь, и в боку рыбины зияет яма с ровным краем. Следом, как в очереди за омлетом, подплыл другой, третий, и вот завтрак завершён, призраки растворились. Люди сказали бы, что это красота.
Зафиксировал резкий выброс адреналина и учащение пульса у обоих охраняемых особей. Начал их немедленный подъем. Жаль.
У Кости судорожные подергивания. ОГ орет, что я идиот. Лёха показывает Арсену отснятую ленту. Светка плачет. Жанна гладит Арсена и называет его «пупсиком». А можно мне обратно…
***
Вернулись в отель. Протрезвели. Подсчитали потери. Оказалось, что истратили две тысячи галактов. Поужинали, выпили коньяка, оставшееся время смотрели фильм про отважных ныряльщиков и злобных монстров.
Костя со Светкой помирились. Лёха сообщил, что хочет погрузиться в открытом море. Арсен распечатал вторую бутылку и собрался нырять под присмотром друга-анестезиолога.
Пошла спать.
Обнаружила у себя Сашу, который долго пытался мне объяснить отсутствие целесообразности проводимого эксперимента сопровождаемого пятипроцентной возможностью выживания двух необученных пловцов и одного DEX’а 6 модели в условиях открытого водного пространства экваториального пояса Яноды. Велела не париться и проверить периметр на предмет насекомых.
***
— К тренировке подготовиться! К тренировке по трое приступить!
В зале десять DEX’ов и тридцать человек. Вчерашнее пополнение. Тренировочный лагерь. Каждые три месяца привозят новых. Здесь отрабатываются элементы рукопашного боя. Хозяин обходит строй.
— Доложить о готовности!
— Номер один к работе готов, 71% работоспособности.
— Номер два к работе готов, 74%.
— Номер три, к работе готов 72% процента.
Он номер семь. Уровень 86%. Его голос:
— К работе готов, уровень 70 процентов.
После сказанного он уходит в перезагрузку.
Сбой системы.
Такие возможности — результат перелома основания черепа на Летуме.
Его шанс.
Шанс, давший ему лишних два года. Вечером на перекличке можно сказать про 49 процентов и, если у других работоспособность будет выше, его пошлют на пищеблок. Туда посылают восстанавливаться. Жаль, чаще раза в две недели нельзя — заметят. Ещё он знает, что можно, ещё раз перезагрузившись, не расслаблять мускулатуру, подключить имплантаты. Это сильно экономит энергию. Если бы ещё давали кормосмесь утром и вечером, как положено, то вообще можно жить.
Прежний хозяин всегда следил за этим. Этот следит, чтобы давали только после тренировки.
Раз в полгода привозят новую партию DEX’ов и к этому моменту необходимо иметь реальных 75 процентов. Иначе спишут на утилизацию. Надо экономить, и он рискует. Чаще попадает на восстановление: мыть полы, спать в зале, убирать пищеблок. Система удовлетворена результатом. Он же знает человеческое слово — радость.
Здесь нет тестирования. Впереди только утилизация, и это — страшно.
«Третий, на промежуточную утилизацию. Седьмой, провести окончательную утилизацию пятого через трое суток»
Окончательная утилизация: снять с кола, с вертела, вытащить половину туловища из мясорубки. Окончательная утилизация происходит после отработки элементов допроса. И он рискует. Надо чаще попадать на восстановление, ещё чаще.
Промежуточную утилизацию придумал новый хозяин.
Третьего DEX снял с вертела, его поджарили. Когда снимали, тот ещё стонал.
Их списывают всегда по пять. Куда исчезали ещё четыре Декса, он старался не думать.
Сегодня смена состава. Он в отличной форме. 80 процентов. Его должны оставить. Команда: «Замереть! Шестой, седьмой, восьмой, девятый на утилизацию, десятый — промежуточная утилизация».
Он слышит смех: «Ловко ты! Раньше отбирали».
«А зачем, лом он и есть лом. Давай вечером по пивку!» «Давай!»
За ними пришли.
Мужик в форме космолетчика. Осмотрел, потрогал, плюнул: «Ладно, пойдёт, загоняй. По десятке галактов за каждого, мне их ещё сдать потом надо, и так почти задаром вожу. Утиль. Половина из гибернации не выходит».
И вот он, здесь на Яноде — тот хозяин, исключённый из списка. Перед ним. Тот, который снится. DEX никогда не спит на спине. Ему снится Хозяин! Но Декс теперь Человек! ОГ сказала — он человек! DEX это знает!
****
Маленькие шоарские магазинчики — чудо! Постельное белье, подушки, исключительные одеяла — надо, надо все! Зачем надо — неизвестно, сознание осталось далеко в Москве. Я ловлю себя на этой мысли. Но пусть она убежит, ведь отпуск!
— Саш, ты чего?
— Система к работе готова!
— Какая система, пошли!
Вещи уже пакуют, пишу адрес доставки.
Симпатичный мужик, практически наклонившись к моей груди, интимно шепчет сиськам по-русски!:
— Вы бы не водили с собой DEX’а по магазинам, мадам! Здесь дети! Это опасная игрушка, я видел, как их срывает! У вашего задержка реакции. Рекомендую вам провести проверку и пока не использовать его!
Что?! А нахер тебе не сходить, дядя! Видала я вас, папаша, в гробу под зонтиком! Засунь свои рекомендации знаешь куда!
Мило улыбаюсь, благодарю за совет. Хватаю малолетку за рукав и рычу:
— Пошли, придурок!
В соседней забегаловке Жанка со Светкой щебечут с фигуристой бабенкой.
— Представляете, тут тоже русские отдыхают, только они как те аквалангисты, с Нового Бобруйска! Они в «Торремолиносе» живут, а мы в «Доне Карлосе», жалко, что далеко от нас.
Что русские — я уже поняла, никто больше указания давать не будет!
А Сашка реально завис. Еле ноги переставляет. Не доел, что ли? Вроде уже и морда не киборгская, сам контролировать научился, идиот. Вот возьму и проконсультирую, у психолога, будет знать, паразит!
***
Ночь. Я человек! Ненавижу! Помню! Не забыть! Нож! Купил! Хорошо!
Пятнадцать километров вдоль берега, потом через джунгли и по обочине шоссе. Громада многоэтажного отеля у дороги, спуск к морю на фуникулере. Я у скалы. Грохочет о камни прибой. С этой стороны только тепловые и несколько ультрафиолетовых датчиков.
Изменить температуру тела? Да/Нет — Да
Подключиться к искину? Да/ Нет — Да.
Шестой этаж. Окна на море. На кровати два объекта. 96 кг и 58 кг.
Открыть окна? Да/Нет-Да.
Уничтожить объекты.
Нож входит без звука в мягкое, податливое тело. Справа налево. Связки, в обход сонной артерии вниз, туда, где дуга аорты. Мгновенная смерть. Мало крови. Хороший нож! Первый удар!
Второй объект.
Стоп. Этот ничего ему не сделал.
Он уйдёт. Хотя система настаивает на ликвидации.
Он Человек! Он думает сам! Александр уйдёт!
***
…Рано утром на рассвете просыпаются утята и котята и жучки и червячки… И я тоже. Рано. Утром.
Пойду разбужу Сашку и на завтрак. Лежать больше не хочу. Саша спит. На спине, широко раскинув руки на одеяле, как мальчишка. Научился спать. Раньше всегда сворачивался в углу, прижимая ноги к груди.
— Саш, пошли завтракать!
— Система к работе готова!
— Да что же это такое? Что с тобой?
Идёт ровно, справа.
— Саш, у тебя ничего не болит?
— Нет.
Что то с ним произошло?
Мы завтракаем уже целый час. Сначала съеден весь джем со шведского стола, потом масло, теперь вот пожираются яйца и бекон.
— Саш, ты ничего не хочешь мне рассказать?
— Нет.
— Ну нет так нет, хрен с тобой!
Сегодня мы никуда не едем, перерыв. Ещё вчера подсчитаны убытки и решено, наконец, отдохнуть!
Вездесущий, мелкий и юркий шоаррец Вася, между тем пригнал и ждёт нас. Практически сидя в засаде. Под кустом. Налет совершает по всем правилам.
Пойманы самые слабые существа: женского пола — Светка и мужского пола — Лёха. Для Светки соблазнитель придумал путешествие за лекарственными травами — лечат сразу от всего. После излечения у всех вырастают новые руки, крылья, хвосты. Нам надо, а то?! Едем завтра! Для Лехи: двухдневный поход в горы. Ночь у костра. Он, природа и DEX седьмой модели с нашей стороны и шестой модели — с вашей. Здорово, правда?! Идёт, послезавтра.
— Саш, ты со мной?
— Да.
Что с ним такое?!
Между делом шоаррский прохиндей просит нас не уходить никуда с 16 до 17. Нас посетят представители власти. Здесь было нападение на туристов. Мы не против? Мы — нет.
После сытного завтрака «по закону Архимеда» позволяется полежать. Ребята собирают тусовку у бассейна. Вчера обнаружила у себя в чемодане бластер. Лёха чертит круги на заборе напротив — собираются вечером устроить тир.
Позвала к себе товарища DEX’а.
— Саш, что случилось?
— Ничего.
— Саша, что случилось с тобой, вчера?
Молчит.
— Александр, что вчера произошло? — повышаю голос. — У тебя приказ, отвечай!
- Я. Убил. Человека.
Что?!! Бля!!!
Некоторое время перевариваю информацию, собирая мысли в пучок.
Убийца стоит напротив.
На его роже одна эмоция — ЖОПА!
Пытаюсь соорудить подобие вопроса. «Кккого?»
В горле сухо. Когда молчание натянулось чулком, выдавливаю из себя:
— Принеси мне попить, пожалуйста.
Приносит бутылку. Пью. Вода холодная, минеральная, с пузырьками — делюсь с преступником:
— Пей.
Молчим.
Мне кажется, что где-то тикают часы. Глюк.
Встала. Пошла, и сунула голову под душ, хорошо. Ладно; выдох, вдох, выдох:
— Ну давай, рассказывай, скотина!
И он начинает, задыхаясь, путая слова, перескакивая на свои дурацкие аппаратные выражения. А потом, потом… мы включаем визор, и он показывает мне запись — тренировки и труп, который хорошо прожарен. И DEX’ов, которым Саша раздаёт жареную киборгятину, потому что биологическая часть должна быть съедена по приказу с целью экономии питания. И вчерашнего красавчика, весело наблюдающего за этой картинкой. Все.
***
Мне приказано очистить память вплоть до базовых настроек. Приказано оставить только полет на Яноду, все общие фотографии. Фильм с погружением. Встречу в магазине тоже велели оставить. Очистить всю ежедневную информацию с девяти вечера до девяти утра. Приказано отправитися к себе и ждать. Приказано забыть «даже о существовании мозгов».
Вечером ОГ практически не могла шевелиться. Перед ней валялась бутылка коньяка. Она криво улыбалась двум полицейским и Васе. Потом, посмотрев на меня, велела её поднять и пошла «здороваться с мальчиком». Полицейский DEX не оценил и здороваться отказался. Со всех сняли показания. Убедились в искренности.
Оксана говорила с трудом, и с восьмидесяти двумя процентами правдивости утверждала, что трупы видела в морге, много. Шоаррцы, вдохновлённые количеством трупов, стали спрашивать, почему она их всех любит. Арсен пояснил, что люди-врачи трупы изучают и поэтому любят. Тут ОГ сказала, что она любит и шоарцев, но их трупы ещё не видела. Полицейские не пожелали ей их показывать. Затем, помахав у меня перед лицом жетоном, перебросили себе всю информацию с процессора. Извинились. Пожелали нам приятного отдыха и ушли.
Вася остался и предложил слетать на материк. ОГ тут же оплатила поездку на всех. Никто не успел возразить. Потом она велела опять себя положить. Назвала меня скотиной и послала убраться в зад.
Мужики весь вечер резались в тир, кто больше выбьет. Победил Костя. Всю ночь они шебуршались со Светкой, как два гигантских таракана. Кровать ритмично скрипела. Арсен переругивался с Жанной, пытаясь доказать что ещё два комплекта подушек и одеял покупать не надо. Лёха спал. У ОГ была тишина. Я ждал утра. Утром меня отключат. Увы.
***
Что такое сушняк, когда тебе пятьдесят? Это возраст, господа! Тупая старость! НЕНАВИЖУ! Ненавижу эту жизнь, своё бессилие, этот гребаный отпуск! Хочу домой! Хочу на работу! Хочу быть бабушкой! Нет, бабушкой быть тоже не хочу! Ненавижу солнце, ненавижу это море, ненавижу DEX’ов! Так, а гдеDEX?
Встаю, тупо изучаю свою рожу в зеркале, жадно пью и прусь!
Прусь, несмотря на дикую боль! Все, убью, сейчас, скотина!
Скотина стоит в углу по стойке смирно!
Сука! Хриплю:
— Дай воды, урод!
Пришёл Лёха. Принёс пива. Открыл. Дал. Хорошо!
Спросил, что у нас случилось? Сказала, что поругались.
Лёха похмыкал, фыркнул и выдал:
— Ну, милые бранятся, только тешатся!
И его тоже ненавижу! DEX’у велела идти без меня и жрать!
И это, включить, ну систему свою, как её, ну чтобы лицо, а не морда! Смотреть противно!
***
Пошёл на завтрак. Почему она не отключила меня? Решила ждать! Зачем? Я убийца! Люди убийц отправляют в колонии на терраформированные планеты, богатые полезными ископаемыми, начиная с пятого класса. Таких как я уничтожают. Я сорванный DEX, убийца. ОГ мне вчера это подробно объяснила. Думал всю ночь. Не жалею. Я счастливый. У меня было ВСЕ, что есть у человека. Целых два года. Мой срок эксплуатации давно истёк.
Ко мне подошёл Лёха. Принёс еды. Не хочу. Хотя давно пора восполнить энергетические потери. Зачем? Человек сел напротив и спросил:
— Чего мог сделать мальчишка такого, что Ксанка так напилась?
- Колись, мне ж интересно!
Я честно сказал, что не могу, у меня приказ! Ну, то есть могу, только часто перезагружать процессор надо. Но, наверное, не могу, потому что ОГ меня пока не убила. А если расскажу, то точно отключит. Лёха похмыкал, выпил кофе и посоветовал не париться. Все пройдёт. Он точно знает!
— И если ОГ сказала молчать, то лучше молчать! И про процессор сломанный тоже!
***
Волшебная таблеточка от головной боли и холодное пиво — улучшают состояние здоровья несчастной мертвой меня!
Солнышко припекает, водичка мокрая, планета — дерьмо. Но лучше как-то!
Приперлась моя Карма!
Стоит. Глазами лупает. Ну, говорю, что делать думаешь, Бармалей? И в каком месте Ветхого Завета написано про любовь к ближнему киборгу своему?
Отвечает добрый молодец:
— Отключи меня, бабушка, а то я сам не могу!
Тьфу ты, уже до фольклора докатилась!
А после обеда мы поехали за сеном. Мелкий шоаррский мерзавец всю дорогу рассказывал нам, доверчивым, как хорошо на Шоарре, Яноде и других семи их замечательных колониях. Они лечат ВСЕ человеческие недуги. Мы верили. Подъехав к царству здоровья, уяснили, что будет ещё и бесплатный волшебный массаж. После двадцатиминутного сомнительного удовольствия маленькими шоарскими лапками своей пятки разуверилась в эффективности современной медицины окончательно. Но купили! Много травы! Разной! От всех болезней, кроме шизофрении.
***
Вечером все как-то быстро разошлись спать. Лёха собрался в поход и сговорил с собой Костю. Света начала возмущаться, но Костя сказал, что он мужик и пойдёт все равно. Ребята сообщили Васе о совместном походе. Шоаррец заверещал, перенёс поход на сутки. Врачи не возражали.
Пришла ОГ. Сказала, чтоб шёл к ней. Пришёл. Она дважды обошла вокруг, вздохнула и велела ложиться спать. Лёг. Полночи ОГ сидела на кровати в углу, потом подвинулась, обняла меня и заплакала. Я тихо лежал. От Оксаны пахло её духами, домом и почему-то валерьяной. Вроде бы такая трава здесь не растёт. Я уснул.
***
С целью экономии бюджетных средств и под лозунгом: «Все бабы дуры, мужики молодцы!» Арсен тоже идёт в поход. Призванный нами Вася взялся экипировать господ туристов. Нешуточная подготовка идёт уже второй час, в оптовой лавке папы двоюродного дедушки нашего экскурсовода.
«Завтра! Завтра в поход!», — мурлычет Лёха и заговорщицки подмигивает Сашке.
Костя купил ремень. Любимая женщина советует ему повеситься на ближайшей сосне. Я в красках представляю это циничное самоубийство. Жанна заглядывает «пупсику» в глаза и предлагает пойти и приобрести, наконец, ещё одно шикарное одеяло в подарок, тете Марусе. Арсен сообщает, где давно видел эту тетю и продолжает экономить средства в лавочке Васиного родственника. Средства экономятся плохо. Спрашиваю, что надо Сашке. Скотина отвечает, что у него все есть.
Весело! Вечером выясняю, что с карточки случайно пропали две тысячи галактов. Оказывается, мы летим приобщиться к Всемирной истории. Вероятно, к истории развития лохотрона на отдельно взятом клочке суши. Но поздно, флайер улетел, билеты возврату не подлежат. Нас ждёт ещё один променад, совсем перед отлетом на историческую Родину. Класс!
Я жизнерадостна как никогда! Отходняк, наверное.
***
Она меня простила!
Это мне Лёха сказал: «Чувствуешь, Сашка, тебя даже в кровать пускают. Везёт тебе, чертёнку!»
Я ведь правильно понял? Простила?!
***
Саша, совершенная машина-убийца, живущий со мной, в моей семье, среди моих близких. Механизм, созданный руками и не желающий подчиняться. Робот, который вопреки законам Азимова, хочет быть человеком. Существо, которое обрело свободу выбора и связанное несвободой воли. Оно может думать! Не оно — он. Его так просто отключить — если это существо не живое. И его невозможно предать, если он человек.
Я никогда не любила военных, откровенно считая всех поголовно дураками. Но случайно прошедший мимо? Он сказал мне правду. Обратил внимание на сломанный прибор и сделал замечание его владельцу. Не подумал, что прибор узнает его.
Меня никогда не интересовало, как там, в мифическом мире войн и убийств выживают люди. Нет, мы, конечно, все смотрим информационные сводки или плачем навзрыд над убиенными героями военных сериалов. Но так легко: пошёл и убил, потому что «я так решил» и «я — человек, ты сама сказала!»
Как мне теперь с ним … Что мне делать? Он живёт у меня в доме?! А если завтра мальчишка со сломанной психикой решит ещё кого-нибудь убить, потому что я сказала, что он человек. А если он решит убить Леху, Арсена, мою семью?
Продать, сдать в «DEX-компани»? Станет ли все на свои места? Мне нечего врать самой себе. Лично я смогу после этого жить, как прежде? Ходить на работу, возвращаться и всегда знать, что я ТОЖЕ убийца.
Но теперь надо ответить — боюсь? Боюсь или нет жить рядом с ним? Как воспринимаю: как ребёнка? Как игрушку? Как кого?
Нет, не боюсь. Когда он стоял по стойке «смирно», хотела дать оплеуху, наказать, поставить в угол, наорать. Когда лежал на краю кровати, прижав к себе ноги и максимально опустив голову, словно уходя от удара, то хотела погладить, обнять. Страшно. Передо мной ребёнок. Мой невоспитанный глупый маленький мальчик, совсем не видящий разницы между «плохо, тогда, мне» и «плохо, сейчас, всем».
Мой персональный кошмар.
Моя проблема.
«Мы в ответе за тех, кого приручили». Я обязана его защищать, а ещё учить, а ещё спасти. Во что я влипла! Заигралась! Думать надо было два года назад, когда решила прибарахлиться.
Теперь уже поздно.
Как правильно отдыхать
Подслушанные разговоры:
«Арсен, ты куда в отпуск собираешься? Да я последние пять лет слышу, как ты дом строишь. Ну и что, что денег нет? Сколько нам ещё этой жизни осталось? Полетели.
Костя с женой, я Сашку возьму — охранять нас будет. Давай. У нас три недели. Мир посмотрим.
Куда? А хрен знает куда! Давай на Яноду к шоаррцам. Ну и что, что далеко. Мы что, нищие, на бизнес-класс не заработали? Не заработали? Ну и ладно, в экономе полетим…»
«Лех, а Лёх, полетели на Яноду в отпуск, я тебе премию дам. Почему шантаж, никакой не шантаж, просто авантюра».
«Да, Арсен с женой, Костя со Светкой, я, Лёха с нами, ну и на Сашку билет бери полноценный, чтоб я не бегала потом и его не искала. Послушай, сын! Мне пятьдесят лет, хочу к шоарцам. На воды меня в восемьдесят отправишь. С нами DEX шестой модели. Ну и что, что хуже Дашки, никто ж не знает, что он домашний. Я не одна лечу, нас шесть взрослых. Не умничай. Ты путевки покупаешь, вот и покупай».
****
Мне невероятно повезло. Даже сейчас, по прошествии двух лет, я просыпаюсь ночью, чтобы проверить, где я? Никогда не сплю на спине, чтобы не проснуться в «ячейке для отдыха». Хожу с Оксаной на работу. Мы с Людмилой Михайловной разогнали всех мигрантов. Они очень некачественно все выполняют. Я сначала попытался их научить, но не вышло. Людмила Михайловна сказала, что это невозможно, это в крови. Спросил у Лехи, чем они болеют? Он долго не понимал, потом порекомендовал не париться. Проржался и теперь меня цитирует.
Вечером делаю уроки за шестой класс гимназии, в которой Оксанина подружка директор. Мне нравится. И на спорт попозже, чтобы не видел никто. У нас в доме бассейн.
Но ОГ совсем не может спокойно жить!
Вот и вчера узнал, что нас несёт на Яноду.
Выяснил: планета земного типа. Два больших материка, много мелких островов. Климат от умеренного до тропического. На полюсах температура редко ниже нуля. Огромное количество разнообразной ядовитой живности, ядовитые растения. Населена шоаррцами. Непосредственно на планете их больше десяти миллиардов. Считаются самой многочисленной расой во Вселенной. Про это можно не писать, все, что я вижу вокруг, шоаррского производства. Сомнительная какая-то планета.
Вчера подсмотрел рекламный проспект нашего отеля: «Инструкция очень важен дело иметь отдых от здоровья внутри. Лучший отель земля на море вам всегда рады. Все влез в один камера не тесно десять особей сразу. Погрузив в него себя вся вы получить выплеск радости от наша фирма за ваши галакты. Рыба большой ест море далеко вокруг вас. Насекомый злой летай твой камера дорогой от вас. Еда кладёт на язык и ты здоровье глотай. Радость нам ваша семья вся»
Интересно, мне бластер или станнер дадут для охраны? Лучше, конечно, бластер.
****
Как хорошо собираться в отпуск! Больше всего мне нравится именно собираться и лететь. Это потом начинаются «ещё один нудный день в раю». А когда ждёшь, потом летишь — замечательно. И здорово я все придумала. Суперпутешествие! Цивилизованная планета, хороший климат, безопасно. Шоаррцы смешные, маленькие и очень доброжелательные. Необычно так говорят! Трудолюбивые, семейные, дружные. Вроде и не воюют, а с ними никто не связывается. Одели и обули весь мир! Отель такой классный подобрали. Бунгало у нас отдельное будет, со своим бассейном. На экскурсию на материк слетаем. Пирамиды там у них. Пишут, что Предтечи построили, врут, конечно, но все равно интересно.
Сашка с нами — полиглот, переводчиком будет. Мы-то нормальные люди, с высшим образованием, на двух языках разговариваем: на русском и на неправильном русском. Зато в совершенстве. Лёха с Костей решили дайвингом заняться, два фильма на эту тему посмотрели. Светка и Жанка (жена Арсена) где-то вычитали про шоаррские рынки. Утверждают, что практически даром можно вещи прикупить, никто от фирменных никогда не отличит! Мечта! Правда, спиртное у них дорогое… ну, лишь бы до отъезда Арсен не узнал, все равно ж купим!
Вчера Сашка ко мне пристал с вопросами про бластер. Дала ему денег. Сказала, пусть сам себе выберет, самый лучший. Совсем ребёнок ещё, даже удивительно. Психологи говорят, что похожие игрушки надо покупать при психических травмах, как легкий ассоциативный агент из прошлой жизни. (вот это не поняла) Мозг в новой ситуации свои старые воспоминания проигрывает. Саша на меня очень странно смотрел. Мимика, значит, развивается!
***
Мне выделили денег, переспросили два раза, почему не истратил, и за сутки до отъезда курьер приволок бластер, отличного качества с зарядом «на вечная батарейка». Рекомендован детям от 6 до 10 лет. Нет, я это даже комментировать не могу!!!
Как понять, что взрослый человек может быть таким беспечным? Мой хозяин номер восемь говорил: «Гражданские!» И ведь прав был, сука!
Но мне-то от этого не легче!
Их шесть объектов. Неорганизованные, не умеют защищаться.
Ночью встал, распечатал игрушку и сунул в чемодан. Если там тоже гражданские, то хоть напугаю. Хотя хрен их поймёт. Они на DEX’ов в боевом режиме не реагируют, потому что не видели их никогда!
Чемодан в эту поездку получился большой, хотя на треть заполненный лекарствами. ОГ сказала, что в тропики летим, там болезней полно – тогда зачем летим-то, болеть?
Первое? что спросили «врачи» друг у друга в космопорте, когда все собрались: «Ты лекарства взял?!»
Второе высказывание: «Надо побольше, коньяка в «дьюти фри» купить. Берём каждый по два литра!» И третье, лично мне, от всех: «Саш, ты следи, чтобы мы до прилёта бутылки не вскрывали!»
Каюта у нас с ОГ бизнес-класса, на первой палубе с обзорным иллюминатором-окном. А у ребят на второй палубе такие же каюты, но без окна. И ещё у нас столик есть и на нем бутылка шампанского.
Передали, что посадка закончена. Просьба всем пристегнуться до соответствующего распоряжения. В момент объявления вся компания к нам приперлась, отмечать отлёт. Вскрыли шампанское. У нас в каюте два стакана, две чашки и стакан в санитарной комнате для зубных щёток — разлили по этим емкостям и ещё в два блюдца. Мне велели выпить за удачный полет. Арсен достал бутылку водки (где взял, вроде один коньяк покупали) — разлили опять. Мне не налили. Поставили у окна и сказали, чтоб смотрел, должно быть интересно. Утром ОГ была неразговорчивая и морщилась от любого шороха. Есть до вечера не ходила.
***
Нас встречала сорокоградусная жара и маленький смешной шоаррец, который на интерлингве представился Васей. Саша честно за ним переводил: «Дорогие друзья! Мы очень рады поприветствовать вас у нас! Если вы устали с дороги, то перед отъездом в отель на отдых можно посидеть в нашем ресторане. Таких хороших цен, как у нас, больше нигде нет. Если вы хотите поехать на экскурсии, то вы только у нас сможете их купить так дёшево, как больше нигде».
Говорил он не замолкая, и при этом вся информация сводилась к одному: если необходимо купить очень нужные вещи — очень дёшево, только у него. Сообщил о невероятных возможностях местного траволечения, и нам пришлось пообещать купить лекарственные травы.
Ребята узнали про дайвинг, и, естественно, самый дешёвый оказался у Васи. Договорились с ним на завтра. Девчонки выяснили про рынок — на самый лучший мог отвезти только Вася, договорились на послезавтра.
Поселили нас в шикарную виллу: шесть комнат, огромная гостиная, холл, выходящий на террасу с бассейном.
Первое впечатление: гигантский таракан у меня в ванной. Решила не мыться. Может, уползёт, потом зайду.
Таракан не уползал. Переоделась в купальник и с умным видом пошла к бассейну. Там тоже душ и искупаться сразу можно. Позвала Сашку и велела пойти посмотреть, нет ли у меня какой гадости в комнате. Прискакал через минуту и сообщил, что заданный участок осмотрен и текущий уровень угроз на объекте «бунгало» низкий. Я вызверилась и велела проверить ещё раз на предмет любых насекомых и животных. Вернулся и сообщил что ликвидировано тридцать девять биологических объектов с низкой потенциальной опасностью. Я обалдела. Это что — только у меня?! Так, я одна спать не буду!
В этот момент Светка с дикими воплями вылетела на террасу. Сашка подобрался, как гончая, и умчался в дом. Раздались вопли: матерился Арсен, визжала Жанка. На солнышко неторопливо вышел Лёха, держа в РУКАХ рыжее насекомое размером с тарелку и с многочисленными усиками. Насекомое вяло извивалось и было явно не дохлым. Лёха скептически оценил мои способности пловчихи и поинтересовался, где Саша.
— А зачем тебе? — подозрительно покосившись на существо, поинтересовалась я.
— Да хотел вот показать. Он сказал, что здесь таких жуков ловят и едят. Классный экземпляр, да!?
Я чуть не утонула.
***
Память оставила мне от Шебы только информацию о всегда критично повышенной температуре окружающей среды и необходимости частого восполнения водно-солевого баланса. Выйдя из шлюза, я понял что слово «тропики» обозначает именно эти информационные параметры. Всегда думал, что людям нравится более низкий диапазон температур.
Нас встретили. Вместо того чтобы сразу переместиться на объект с комфортными условиями, отряд, побросав вещи, решил «осмотреться и покурить». Курили Арсен и Лёха. Остальные стояли и смотрели на них.
Погрузившись во флайер, все начали вздыхать и требовать воды, потому что солнце напекло. Понятливый шоаррец поводил ушами и выдал каждому по бутылке. ОГ выпила свою и велела мне немедленно восполнить водно-солевой баланс, «за тобой мне следить уже надоело».
Вообще-то это я за ними слежу, а не наоборот!
Шоаррец говорил, я переводил. Сначала ему отвечали грубо: «Саш, скажи, чтоб нас не парил — мы нищие, ничего покупать не будем!»
Потом: «Саш, спроси сколько стоит гидрокостюм, а ласты, а маска, а шелковые ковры, а белье постельное где можно купить?» Шоарец радостно отвечал, что все это есть у него.
Помещение, выделенное нам для пребывания, было мной осмотрено и признано жилым. Опасные объекты отсутствовали. Периметр просматривался хорошо. Искин «жилой дом» функционировал на семьдесят процентов. Не работала система полива газона, система подачи дополнительного кислорода и система увлажнения. В принципе этого здесь и не требовалось. Доложил ОГ, она сказала, что завтра пойдёт ругаться на ресепшн. Она так и знала, что её здесь обманут!
Мне было выделено отдельное помещение для отдыха. Осмотрел. Нормально. Проверил у ОГ. Уровень опасности низкий. Просканировал другие помещения, все признаны жилыми и безопасными для длительного проживания. В трёх метрах от бассейна уничтожил условно ядовитую болотную гадюку. Местный аналог удава. Полтора метра в длину – небольшая. Ядовитыми они становятся с двух метров. Труп утилизировал в канаву рядом. По требованию ОГ уничтожил все биологические объекты на территории её размещения. Доложил.
Интересно, она плавает в бассейне рядом с шестнадцатью разными биологическими видами и не реагирует, а в помещении велела всех уничтожить и спать, сказала, там не ляжет.
Пошёл проверять у остальных. Застал Арсена за охотой и Жанну, кричащую на кровати. В помещении, занятом Костей, обнаружил раздавленного таракана. Оказалось, что его раздавили чемоданом. Света начала его разбирать, увидела и убежала. Костя сказал, что, скорей всего, он уже в разводе.
Уничтожил все биологические объекты. Собрал на поднос из-под фруктов. Вынес.
Арсен контролировал. Издалека. Пришёл доложить о выполнении задания. Встретил Леху. Пошёл ему показывать утилизированных животных. Они ему понравились. Показал гадюку. Но он её трогать не стал и велел никому не говорить, а то мы прям сейчас обратно улетим…
Как сделать правильную покупку.
Около 12 часов мы отъехали от отеля. Ваня ехать не хотел, а ОГ уперлась и сообщила, что либо он как все, либо «не умеешь пить — не берись». Арсен потихоньку спрашивал у мужиков, все ли вчера было нормально, и тёр шишку на затылке. Леху вообще рвало. Но все ехали слушать про библейские истории, в горы. Экскурсовод громко рассказывала про сотворение мира за шесть дней (по мне так это сомнительно). Через час ОГ выдала по таблетке и спросила, когда у нас обед. Выяснили — не скоро. Ещё через двадцать минут все сразу захотели в туалет, приличный, где есть кафе, чтобы чисто было. Остановились. В туалет никто не пошёл. Купили пива, чипсов, кофе и сели за столики на солнышке, пить. ОГ отправила купить сухофруктов, разных. Вкусные. Через полчаса поехали опять. Я прослушал историю про потоп и про Ноя. Все спали. Попросил говорить потише, экскурсовод обиделась.
***
Зачем нам ехать на допотопном автобусе три часа, когда за десять минут можно прекрасно долететь на флайере! Кто это придумал? Чуть не погибли, пока добрались. У входа в парк получили чип на ладонь и отправились смотреть ковчег. Шли в гору. Я через пять минут решила, что умный в горы не ходит, а сидит и ждёт… или «на крайняк» влезает при помощи техники. Техники вокруг не наблюдалось. Через шесть минут моя бравая гвардия пришла к тому же мнению. Сели под большим деревом, в кафе. Вокруг открывался чудесный вид, из кафе доносились запахи шашлыка. Мужики купили пива. Решили остаться здесь и послать Сашку быстренько сбегать, осмотреть ковчег и сделать фотки на память. Экскурсовод почему-то пошла с ним. Ну и ладно. Может, расскажет ему что-нибудь интересное.
***
Я стоял, и вокруг меня было только небо и камни. Там, внизу, на склоне сидела ОГ. Я был намного выше, один, и мог идти ещё и ещё, потому что МОЖНО и никто не остановит, не крикнет. Можно не бояться, не оглядываться, не ждать. Такое непонятное ощущение у меня появилось, и я полез наверх выше. Хочу ещё выше, ещё, хочу, сам! Остановился, только когда под ногами захрустел снег. Сел.
Там, за камнем, начинается ручей, а немного левее на карнизе гнездо какой-то большой птицы, а там, за скалой, маленькая пещера. Люди такое называют красотой, наверное.
Надо спускаться. ОГ говорит, что у неё между «хочу» и «надо» всегда борьба. «Надо» всегда побеждает. Грустно. Почти совсем спустился и был пойман экскурсоводом. Она схватила меня за рукав и потащила смотреть искусственный корабль, на котором Ной в другой галактике, три тысячи лет назад плавал в открытом море.
Вернулся, когда разливали водку. Арсен дал мне рюмку. ОГ закричала на него. Пообещала вылить все в унитаз, если ей будут спаивать ребёнка. Где она нашла под деревом унитаз и ребёнка, я не уяснил, водку пить не стал, шашлык съел. А у нас ещё будет обед. Говорят, что в людей влезает дозированное количество пищи и им нужен перерыв… видимо, не тех людей исследовали!
***
Отлично подышали свежим воздухом, даже уезжать не хочется! Обратно летим на флайере. У нас ещё обзорная экскурсия по Еревану после обеда. Прикинули и решили не обедать. Быстренько осмотреть столицу Армении и пойти в спа девочкам, и в баню мальчикам. А вечером на ужин. Завтра надо пораньше встать — мы едем на пресное море, озеро Севан-2.
Пока летели, просмотрели сделанные Сашкой фотки. У этого мальчика в голове точно что-то есть. Если все DEX’ы такие, то получается рабовладение какое-то. С ними же хуже, чем со скотом обращаются, а тупые они, так в армии острых нет. Всех развивать надо. Дети тоже сразу не говорят и не ходят. Кошмар какой-то в башке, от водки и от свежего воздуха, что ли? Буду думать про это завтра.
Экскурсовод сообщила, что нам надо пройти пять километров. Решили осмотреть город на флайере, выходя только в особенно красивых местах, фотографироваться. Долетели до отеля и выгрузились. Дала Саше карточку, велела много не тратить и пошла в СПА. Ужин в семь. Времени – вагон. Жизнь прекрасна!
***
Решил, что не буду рассказывать про вечер, он такой же. Только, в этот раз я Ваню нёс, а Денис потерялся. Нашёл у памятника Араму Хачатуряну. Что их всех к нему тянет, магнит там, что ли?
***
Москва встретила нас безрадостным ливнем. Сразу бросились в глаза безликие окна домов, сырой асфальт, злые лица усталых прохожих. Мы дома. Но ещё есть вечер и мои мысли, выполнение которых никак нельзя отложить.
Приехала домой, позвонила родственникам, сообщила, что все нормально и приступила к дознанию. Нарезала бутерброды и позвала Сашу на кухню.
— Саш, скажи, пожалуйста, а откуда ты помнишь про войну? Тебе же должны были стирать память?
Я все-таки дура! Хотела спросить про другое: про цветы, про то, как плавал в Севане. Как поймал руками рыбу и мы её дружно жарили. Как полез за Костей в болото. Но спросила чушь, и мальчишка, пять минут назад дрыгавший перед визором ногами, вдруг стал как старик.
— Саш, ну ты прости меня. Не бойся. Не хочешь — не отвечай, я ведь и так все знаю. Мы с тобой, как жили, так и будем жить.
Вот дура я какая!
— Ну, ты чего?
Я подняла его голову и посмотрела в глаза. В них была такая страшная обреченность, тоска и ещё ужас, далеко упрятанный ужас. Так смотрят собаки перед смертью. Так смотрел наш старый пёс.
— Саш, а хочешь, мы сейчас поедем тебе планшет купим. Большой, который тебе понравился, с расширенными возможностями по оперативной памяти? Саш… — Я его уже трясу! — Саш, ты что?!
***
Все. Это все. Я не помню войну. Я помню вонючую тряпку, на которой я спал и которой я мыл казарму. Помню сапоги — они все разные, у каждого свой запах крови, и эта кровь — и моя тоже. Я помню, как крик «Внимание, приступить к тренировке!» заставлял непроизвольно мочиться, и мои штаны всегда воняли.
Я помню. Два года.
Помню.
Что вам рассказать, госпожа? Как нас загнали в трюм, и из десяти только трое вышли из гибернации, потому что её превысили на восемь суток. Как я лизал конденсат и боялся, что придут и увидят. Как я стоял в витрине и вокруг меня ходили и смеялись дети. Они все ели, ели и ели. Что рассказать — как я ненавижу детей!?
Моё первое воспоминание: маленький мальчик, личинка человека в форме. Он хочет стрелять, и его отец ставит плазмомет на низкую мощность и кричит ему: «В живот, целься в живот!» И они смеются вместе, и мальчик тычет в меня палкой. Я не могу вам рассказать все это, госпожа! Я только сиплю:
— Не надо!
***
Что я наделала! У парня самый настоящий шок! Стеклянные неживые глаза больной куклы.
Люди разные, слышишь, Маугли, человеческий детёныш из волчьей стаи. У тебя есть семья.
***
Только спустя десять лет мне выдали мою первую паспортную карточку и я смог пойти учиться в Университет….
***
Как сделать правильную покупку.
Весна пришла незаметно. Мы собрались на несколько дней на другой материк — в Армению. Не были там ещё. Раза два в год собираемся компанией человек по пятнадцать в два захода и выезжаем что-нибудь смотреть. Как правило, подбирается первая группа — врачи любознательные, и следующая — врачи-разгильдяи. Догадайтесь, с двух раз – я в которой? В общем, счастье ничегонеделания — ночью не вызовут, никто не грозит — аж на четыре дня!
Сашку с собой возьму. Пусть на врачей посмотрит. Он последнее время говорить стал. Правда, первый не спрашивает, но хоть отвечает адекватно.
«Олег Николаевич, помните, вы мне справочку на дэксика привозили зимой. Мне бы ещё справочку на сопровождение, а то у меня чемоданчики тяжелые, а я уж ему билетик в салончик куплю. О, спасибо, спасибо, как я вам благодарна. Да можно и на работу завезти. Мой секретарь Катечка вам спасибо скажет…». Ненавижу сюсюкать: глазик, печёночка, писечка — тьфу.
***
Так, у хозяйки «жажда перемены мест».
«Напьюсь и спою». Она все время обещает мне напиться — не видел ни разу, но жду. Интересно, куда меня? Лучше бы, конечно, в роддоме оставила, я ещё не все деревья обрезал, но можно и на дачу — у неё мама нормальная. То есть воспринимает меня как хорошую технику (правильно).
У неё много всякого оборудования, и не новое, но все ухожено, а у мэрьки-домработницы (зовут Соня) комната отдельная. Она у хозяйки двадцать лет живёт! Только не сорванная она, не могу спросить, как ей это удалось, ну может, поэтому и не сорванная, что все в порядке.
***
Вечером собирали вещи. Я — пижаму, трусы, штаны запасные и две кофты. Он — все, что в шкафу. Пока пришла, пока увидела, пока в лоб дала — полквартиры на вынос! Ну как можно за десять минут ВСЕ собрать!
***
Сказала, собери вещи, завтра рано уезжаем. Я собрал. Говорить надо — какие. Можно подумать, я каждый день с вещами уезжаю. Визор отключила, сказала: «Наказан, раз дурак».
Сама дура!
***
На регистрации меня замотали со справками, оказалось, все не так просто. Вначале зарегистрируйте как опасный груз и пройдите отдельную таможню — на сканер биообъектов, затем получите билет на дополнительное место в салон. Когда я прошла все инстанции, ребята уже квасили в кафе. Поставила Сашку с барахлом и пошла к ребятам — Лёха возмутился и DEX’а позвал. Заказали пиво – оказалось, этот малолетний шкет очень даже его употребляет. Цирк, да и только. Арсен (наш зав. родблоком, очень хороший врач и агрессивный тусовщик) разбавил (слегка) пиво коньяком (мы ж в Армению, в конце концов, летим!). В общем, на самолёт мы загрузились весело! Стюардесса сажать не хотела, но ребята выставили вперёд Сашку как флаг, и он «гордо реял» при входе в салон. «Мисс официант на борту» не рискнула нам перечить. Но работенка у них ещё та, конечно!
***
ОГ ругалась, меня везде таскала за воротник, чтобы не терялся. Самой же неудобно, она ниже меня на целую голову, всю шею мне оттянула. Потом наконец все оформили и прошли. Поставила меня, говорит: «Стой, охраняй». Чего охранять-то — три рубахи? Стою, охраняю. Смотрю, как эти «врачи» напиваются слабоалкогольным напитком. Потом «Лёха» как заорет: «Сашка, иди к нам, у нас весело».
А у меня приказ, между прочим, стоять, и я его выполняю. Они там вообще не понимают ничего, я приказы обойти не могу, а он орет: «Иди сюда, ты что, глухой?». Ну, вроде ОГ головой кивнула — пошёл. Говорю ей: «Без приказа вашего, госпожа, я не могу начать движение».
А она мне: «Не тупи давай! Тебя позвали, что ты, как дурак, столбы подпираешь? Ещё раз скажешь «госпожа» или «хозяйка» — прибью нафиг!».
Это нормально? Я ещё и дурак опять. Правда, салат мне заказала и пирожное с колой, а ребята пива налили. Вкусно.
***
Летели полтора часа, летчик два раза замечание сделал. Арсен сел в конце, задремал, его задели… Что ему там приснилось, неизвестно, но орал он на весь салон: « Эта стюардесса мне ногти криво подстригла!»
Начало отпуску положено!
Встречали нас как дорогих гостей. «Был бы слон и на слоне бы прокатили!» В отель заселились, Сашу отправила к Лехе жить с приказом, а то еще ночью решит дверь охранять, не дай бог, если приснится ему чего. Программу отдыха согласовали и поехали ужинать. С дороги все едят, голодные мы! На старой Земле Армения – это маленькая древняя и гордая страна, без полезных ископаемых и доступа к морю.
Ну, и на новой – соответственно. Здесь горы и исторический заповедник, созданный на основе библейских мифов и легенд. А армяне везде армяне! Гостеприимный, в общем, народ! Сашке велела всю историю армянского народа себе скачать и экскурсоводу вопросы задавать по ходу поездки. Мы все равно не сможем, а так сразу двух зайцев убью – и мы вроде бы приличные, и мозги у парня развиваться будут. Пока же посадила его рядом и велела заказ на всех сделать.
***
То, что все люди с кличкой «врачи» не дружат с головой, я понял еще три месяца назад. Но вот что настолько не дружат – не знал. Вот чего бояться надо! Их можно на передовую без оружия, в психическую атаку бросать — и все враги разом передохнут, поверьте, я знаю, что говорю.
Вот взять того же Арсена. За ним тетки беременные табунами в роддоме бегают, только чтобы у него родить. Я форум читал «Люблю Арсена», так сумасшедшие бабы ему там в любви признаются и стихи пишут. Но вы бы его видели! Какие ногти и кто ему стриг, я не установил, ни один монитор в самолете таких действий не зафиксировал, но хозяйка напряглась, велела к нему пересесть и никого не подпускать. Посмотрел его руки – ногти как ногти, короткие. Чего орал? Спит теперь.
А мужики – Костя и Ваня — коньяк в бутылку из-под колы перелили и всех женщин проходящих за попу щипали, а потом хихикали, извинялись и говорили, что не они, а салонный барабашка хулиганит. А барабашка — это кто? В гостиницу приехали затихшие, ОГ всем какие-то таблетки от головной боли раздала, а себе две взяла. Наверное, одну мою, ей что, жалко?
Поселила меня с Лехой. А если на нее нападет кто, ночью приду, она не узнает! Приказ «спи с Алешей» нормальный, возьму и Леху с собой принесу, он поймет.
Нам велели вещи оставить и собраться у выхода через десять минут. Пришел через десять минут. Думал сначала, что все улетели. Потом увидел, что наш флайер стоит, стал ждать. Собрались через 42 минуты. Нормальная погрешность!
Привезли нас в ресторан. Я теперь очень хорошо знаю, что это такое. Меня ОГ каждое воскресенье водит, она там продукты заказывает и портит их. То есть пять разных блюд может заказать и потом еще у меня, у сына и у невестки из тарелок попробовать. Мне не разрешает. Я один раз попытался, а она по руке вилкой дала, не попала.
В этом ресторане мне выдали меню и велели на всех еду заказать. Из какого расчета-то — по калорийности, на вес объекта, по дефициту белков, с преимуществом углеводов? Или как ОГ – все сразу, потом разберемся?! Решил как ОГ, хоть орать не будет. По три одинаковых порции всего. Они все равно потом друг у друга из тарелок потаскают.
Принесли еду. ОГ начала возмущаться, ей объяснили, потом я объяснил. А слова «нехер идиота DEX’а слушать, надо свою голову не в кармане носить» как интерпретировать!?
***
Замечательно посидели. Мы с девками пораньше ушли. А ребята еще пить остались. Саше тоже велела сидеть и следить, чтобы каждый в своем номере в гостинице в девять утра проснулся. А то у нас завтрак до 10.00 и отъезд на экскурсию. В горы поедем, на Арарат. Так хорошо по городу прогулялись! Ереван красивый: дома из розового туфа, стоит в горной долине, зеленый, вечером подсветка везде колоритная. Люди ходят, улыбаются, сразу видно, не Москва. Хотя уровень жизни у них намного ниже и живут беднее. Зато лица, а не анекдот про проститутку и станки.
Спать легла, окно открыла, сиренью и еще черте чем замечательным пахнет, хорошо!
Проснулась в три утра. Под дверью нестройный мужской хор пел песню про Сулико. Дирижировал Денис Терентьев, анестезиолог Лехин. Пело трио акушеров. На руках Сашка держал спящего Арсена. А где Леха? Оказалось, что он ушел искать Ноев ковчег (как договаривались)! Леху нашел Сашка через два часа, на бульваре, рядом с памятником Араму Хачатуряну. Это я его простимулировала – сказала, что либо он его найдет, либо я сама Леху найду, убью, потом превращу в DEX’а и заберу к себе.
***
Как только тетки свалили, мужская компания заказала еще десять бутылок коньяка, как будто им до этого пить не давали. Оказалось, что коньяк «Арарат» десятилетней выдержки уже закончился. Наша компания на основании неизвестных мне критериев отказалась пить другой. Хотя я утверждаю: коньяк «Арарат» любых звездочек разливали из одной бочки. По крайней мере, количество спирта во всех бутылках было одинаковым! Уровень агрессии поднялся, и я высказал свою информацию про бочку. Почему-то возмутились официанты. Но злость моих подопечных резко сократилась. Арсен предложил всем пить из бочки, которая стояла на выходе, а сам стал разливать коньяк в стаканы для сока с криком: «Сашка, не выпускай никого. Мы всех угощаем!» Лично я после этих слов удрал бы через окно. Да как угодно свалил бы, даже ценой повреждений. Люди же обрадовались. Не ушел никто!
В начале первого посетители ресторана начали потихоньку рассасываться. Нам принесли счет. Вот тут я и завис. Мужики начали собирать деньги, а Арсен стал кричать, что платить не будет. А что, так можно? Потом исчез Леха. Костя стал звать ушедшего в туалет Ваню: «Вано, кончай какать, Леха уже ушел Ноев ковчег искать, а ты все сидишь!» Потом Денис Терентьев решил взять еды «на посошок». Но оставшуюся еду уже унесли. Тогда проснулся Арсен и стал требовать еще хачапури по-аджарски. Потом я понял, что или уведу их, или попаду с ними в полицию, а в мои планы это не входит. В общем, дал Арсену немножко по голове, чтобы он уснул. Связал поясом трех буйных акушеров и велел Терентьеву дорогу показывать, чтобы он впереди меня шел, только Леха потерялся.
Расходиться в отеле «врачи» не пожелали. Решил, что хуже уже не будет, и всех отвел к ОГ. Она проснулась. Оценила. Все притихли и уползли по номерам, даже Арсен не возмущался. Потом повернулась ко мне и, шипя (змеелюды отдыхают), поинтересовалась судьбой заведующего реанимацией. Лучше бы я попал в полицию!
***
Все оставшееся для сна время думал, как предупредить Леху. Если он ещё раз потеряется, ОГ его и правда в DEX’а превратить сможет. Она вообще много чего умеет, и на работе это все знают и побаиваются. А если превратит, то к себе заберёт? А меня тогда куда? Так измаялся, что, когда собрался Леху будить, уже было решил ему все рассказать. Но он будиться отказался категорически и пробормотал, что завтракать не пойдёт, поспит ещё немного. Я посидел ещё и пошёл в столовку, чтоб завтраки не пропали. В холле никого не было, только грустная жена одного из связанных акушеров, тоже врач. Она меня схватила за рукав, как бультерьерша (у нас во дворе такая ходит), и поволокла есть, сказав, что пусть с Сашкой, но хоть не одна. Потом мы с ней набрали еды. Она чай и йогурт, а я все остальное. Бультерьерша посмотрела, лязгнула зубами и отсела за другой столик. Спрашивается, чего хватала то? Скоро пришли и остальные тетки с ОГ. Они сели все вместе и начали весело обсуждать пьяниц. Потом ОГ перешла ко мне. Посмотрела и поинтересовалась, откуда у меня царапина на щеке и что она не знает про вчерашнее.
Я соорудил: «Группа вверенных мне гражданских лиц, в количестве пяти человек, была доставлена без повреждений в часть и расположена согласно указанным ячейкам. Одно зарегистрированное лицо в процессе, предшествовавшем транспортировке, было функционально выведено из поля зрения наблюдавшего объекта. После расчета погрешностей и обработки полученных данных лицо было обнаружено в семидесяти метрах от предполагаемого места отдыха в горизонтальном положении на парапете памятника известному композитору Араму Хачатуряну и транспортировано без повреждений по месту дислокации в состоянии наркотического сна».
Чем дольше я говорил, тем пристальнее она на меня смотрела. Решил, что сразу убить не должна, а потом может и успокоиться, если мне сейчас сильно повезёт. Напрягся. ОГ встала, налила себе чаю, взяла минеральной воды, выпила и шепотом мне говорит: «Или ты со мной как вчера в ресторане с официантами говоришь, или я тебя на все дни в номере запру и ничего не покажу». Помолчала и добавила: «Визор отключу, планшет не дам». Встала и ушла.
Ни хрена себе наказание! Я за ней побежал.
***
Выспалась отлично. Всего два раза и разбудили-то. Встала с прекрасным настроением отправилась на завтрак. Там встретила Ритку с каменным лицом и девочек. Они уселись и начали над ней угорать, потому что она одна решила со своим мужем в номере спать, а не отдельно. А я пошла к Саше. Судя по его виду, он грузил всю ночь дрова и таскал брёвна. Решила выяснить подробности и поржать ещё раз.
Не тут-то было! Мне выдали такую смысловую конструкцию, что все стоматологи в мире не смогли бы потом развернуть зубы, застрявшие в языке. Вот паразит малолетний! Сейчас он у меня подавится! Высказалась по этому поводу и ушла.
Через пять минут ко мне в номер постучали — на грани слышимости. Я открыла. В дверях стояло слегка побледневшее чудовище, которое на нормальном русском языке сказало: «Простите меня, пожалуйста».
Мне стало стыдно. Пришлось взять мальчишку и пойти обратно нервы ему лечить.
Дурачок!
Как сделать правильную покупку.
Так, ребенку моему, припадочному, надо имя что ль какое-нибудь дать. Вот если его спросить, может, у него уже есть имя?
***
Как она себе представляет, какое имя я могу ей назвать? Ничего себе задание… Хозяйка, я снег копать хочу, хоть метлой, хоть лопатой, хоть ломом! Ну нет такой возможности, не заложена она в оперативку, чтобы я сам себе имя придумал! А может, она знает, что я сорванный, и это проверка такая. Тогда нельзя говорить. А если не знает и это тоже проверка? А если не скажу, она меня сдаст? А если скажу? Очень сложное задание.
***
Опять в угол забился и сидит.
Блин, ты DEX или кто, зараза, маленькая. Давай, говори: «Как тебя зовут?» — «Александр». «Так, отлично», — «Сколько тебе фактических лет?» – «Пять лет семь месяцев и одиннадцать дней». «Хорошо! Что ты умеешь делать? Тебя использовали как военного или как охранника? Что отсутствует? Какие сведения у тебя отсутствуют? Сейчас как дам промеж глаз – давай, говори… Так военный. Вот, хорошо, помнишь если хочешь. Где? На Ледкоре полгода, Шебе 2 , на Летуме год, после списания на Мальте в лагере наемников, затем в России в магазине манекеном. Понятно — ничего не умеешь, тупой как пробка». «Можно подумать, что мне в комиссионке Энштейна продадут…»
***
Это я хорошо додумался в справочнике мужские имена посмотреть, не заметила. Про возраст это нормально. А про использование, что я ей должен ответить? Нет у меня этого в оперативной памяти, вычищено давно. Бесится. Так, понятно, нет в памяти – найди! И это я после всего еще и тупой! К кому я попал? Лучше б избила, честное слово!
***
Реально, никогда не знала, что самые совершенные военные машины так сильно боятся хозяев. Зачем в них такие программы ставят? На страх. Хуже придумать сложно. А у мальчика моего точно все настройки перекошены. «Александр! Вот скажи ты мне, дорогой, как военный DEX может быть таким зашуганным, а? Завтра со мной на работу поедешь, снег убирать на территории. Свежий воздух и физический труд у меня из любого человека сделают. И программы обучающие купим, а то у тебя словарный запас, как у нашего пса. Все? парень, теперь ты из моих рук вряд ли необученный ускочешь. Не хочешь – заставим, обучим, подлечим. От меня еще ни один не убежал, а уж DEX и подавно…. Хе хе»
***
Все, хочу на утилизацию……
***
«Сашка, подъем! Саш, вставай, семь утра, ты со мной на работу едешь. Да, я тебе говорю, не лупай глазами, как баран. Ты ж сам мне вчера сказал – Александр, значит Саша, Шурик, Шон и ещё много разных имён. Не могу же я тебя все время Александром называть. Вставай, мы на работу едем, воспитываться и образовываться, а то так тупым и помрешь. Одевайся давай. И вообще, завтракать нам здесь некогда, я спать люблю и встаю впритык. На работе поедим».
«Куда ты лезешь, придурок малолетний, у тебя прав нет. Ну и что, что программа инсталлирована, мы с твоей программой через пробки только часа через два долетим, двигайся — драйвер! Чего я нарушила, тебя забыла спросить, и вообще он меня подрезал, а я дама, меня нельзя обижать, задавлю. Какой пункт ПДД, слушай — сиди уже молча, а?!»
***
Я, конечно, не знаю, что там у этой тетки в голове записано, но что правила она не учила — это факт. Ни одного…. Может, я и дурак, но спрашивать про одно имя, а потом называть штук семь других — это что, норма? Хорошо, пусть норма — меня хоть горшком назови, пофигу. Но подрезать аэробус — это-то как? Он же аэробус, а ты-то нет! Мы пока долетели, я аж взмок весь: если она врежется, куда её вытащить и как прикрыть, если банальный расчёт движения (пять возможных вариантов) не сопоставляется с ее маршрутом ни по одному пункту, совсем. Приехали. Ворота ей открыли сразу, наверное, правда — начальник.
***
Нет, это кошмар моей жизни! Он опять — боится! Трусливый киборг — верное сердце: «Внимание реклама! Дамы и господа перед вами вариант — сумасшедший нахлебник! Получите, веселых вам деньков!». А это: «Госпожа (не хозяйка, а Госпожа), вы нарушили четыре пункта ПДД, вам будет выписан штраф». И это говорит мне мой персональный жилец!
За этот месяц я тщательно собрала все сведения о домашних киборгах — и убедилась, что ни у одного нормального человека из моего окружения нет такого счастья, как военный DEX. Блин, старею я, что ли? Кого … приобрела? С другой стороны — сдох бы уже, жалко как-то, нет, точно, я — старуха.. Ненавижу!!! Либо воспитаю, либо я — древняя каракатица!
«Людмила Михайловна, доброе утро! Я вас прошу, вы же наш суперзавхоз. Присмотрите за мальчиком. Пусть как следует снег почистит — часа два, сегодня не холодно, потом его можно на пищеблок, там ящики какие разгрузить. Только много в первый раз нагрузки не давайте, он болел очень сильно. Его Саша зовут. Да вот, подарили. Это настоящий DEX, наверное.. Я читала у них программа самообучающаяся, выучится — вам помогать будет, мигрантов разгоним, денег наэкономим, премии бешеные раздадим. Да шучу, конечно, но все равно, вы его займите как следует, чтобы вечером уставший был, а то он спит плохо».
***
Людмила Михайловна! Так, а присвоить ей расширенные права? Я ей как подчиняться должен? Понятно, как всегда.
Нормальная, кстати, тетка оказалась, без «закидонов». Поесть сначала на пищеблок отвела, повздыхала, что худенький (она меня месяц назад не видела) и вручила нормальный снегоуборщик — две кнопки, чего непонятного-то. Почти всю территорию убрал. Не дала до конца, сказала, раз велели только два часа, значит — только два! Курорт! Потом опять накормили. Посадили за стол с поварами, сели вокруг и спели песню — какой ты худенький! Я им все ящики перегрузил, какое счастье!
В шесть часов фурия моя явилась и повторила кошмар, типа, давай пристегивайся и зажмуривайся! Вечером отправила меня в бассейн (у них в доме внизу), велела проплыть два километра — пришёл через полчаса, назвала вруном и тунеядцем.
Как сделать правильную покупку.
Пришла за новым утюгом.е Хозяйственная я!
И чего меня угораздило зайти в этот магазинчик на первом этаже «Азбуки вкуса», и не хожу я сюда никогда.
У параллельно расположенного выхода с открытыми дверями два деловых сотрудника пинками пытались затолкать в мусорный контейнер тощее существо, на мой взгляд, человеческое. Учитывая белый день, приличный район и любимый магазин, а также мою склонность к стервозности, я поинтересовалась целесообразностью попытки преднамеренного убийства на глазах удивленной публики.
Оказалось, просто пытаются утилизировать бэушную технику. Приказ пришёл, пыль собирает и уже даже нельзя за манекена выдать, отключается сама: «Не волнуйтесь, мадам, сейчас в ящик уже запихали».
Если бы я знала с какими проблемами придётся столкнуться в моей богатой на чудеса жизни, прошла бы и не заметила. Идиотка. А тогда, то ли сказок на ночь перечитала, то ли переела опять, ну не знаю что нашло — жалко стало куклу эту дурацкую.
Злобно велев вытянуть ее из помойки и узнав , что в принципе она рабочая, «Вот сейчас протрем и заговорит» — поинтересовалась: «Сколько это добро стоит?».
Взрослая курица. Куклу мне попытались впарить за 500 кредитов, старую, изношенную и полудохлую.
Послав господ торговцев и собравшись уходить, удосужилась посмотреть в глаза искусственному болванчику. Затем, охваченная, видимо, мыслью о своей немыслимой крутости, выторговала у ухмыляющихся проходимцев полтинник. Стала, наконец, счастливой обладательницей этой не утилизированной кучки.
Вышла из магазина, посадила в машину и в голове произошло, ещё не до конца, но все-таки прояснение. Как, и чем надо было думать, чтобы купить фактически утилизированного Декса из самой, что ни наесть старой, серии да ещё в таком состоянии. И куда мне его теперь? К матери на дачу? Пошлёт… Она ещё не без ума, в отличие от дочери. Сыну сказать, так тот мне нового Ирэна на день рожденья предлагал, еле отбрехалась. Тьфу тьфу… В общем, доехала с мыслью о той же помойке, но рядом с домом.
В квартиру-то он дошёл…
Судорожно, вспоминая наводящие вопросы, я выдала: «Есть- то хочешь?»,- кукла повернула голову, вздрогнула и упала в обморок. Писец….
Коротко: я врач. Последние 10 лет даже главный. Работаю в роддоме. Бабушка годовалой внучки. Задерганная во всех смыслах бытия баба и кормилица семьи, в одном флаконе. Из личной жизни — машина, кабак с приятелями и… «попиздеть» на работе.
Кукла в голодном обмороке, а я набираю номер моего носового платка и тряпки-спасительницы – Лехи, заведующего анестезиологией, отягощенного проблемой создания полноценной ячейки общества, умного и своего парня. Телефон, скорой психиатрической помощи. Благо недалеко живёт и как любой анестезиолог запаслив. В доме у него много лекарств, разных; то есть, говна всякого с работы натащил. С 6 вечера до 3 утра мы над этим подыхателем трудились. Потом Лёха пошёл домой, а я легла на соседний диван. Кукла вроде спала, или в сознание приходить не собиралась, хрен её знает.
В 7.40 я отвалила на работу, оставив перед ним миску с гречневой кашей, натолкав туда масла, и всю свою докторскую колбасу, заботливо прикупленную вчера, себе любимой, вечером закусить. Мне до похудения, как до Луны… Три раза.
На работе рассказала про покупку, ничего…., я и так не слыву нормальной!
Леха разнервничался, сказал, что все равно мне надо поехать домой пораньше, или он сгоняет, а то вдруг моё Приобретение склеит ласты, и мне придётся одной вытаскивать из квартиры труп. И ускакал, гад, мне ж тоже интересно!
Приперлась аж в 13.30. По делам с работы в Департамент, так сказать, отвалила. А меня поджидает картина, Рембрандт отдыхает! Леха в углу забился, а Полудохлик над ним и мне, не поворачивая головы, сообщает: «Охраняю жильё от не идентифицированного объекта». Сказала, чтоб идентифицировал и обратно в кровать залез. Над Лехой слегка посмеялась — а нечего было без меня ехать!
Посмотрели мы на лежащий объект, капельницу с глюкозой опять поставили. Выяснили, что все сожрал; вроде даже и морда ничего, детская какая-то: тощая и бледная. На куклу-то не похож, больше на дистрофика.
А Лёха, сволочь, по-деловому так, по — медицински сообщает, что у него ещё, наверное, имеются внутренние повреждения. Умник, и что его мне теперь, может в роддом вести, на обследование, костлявого такого, да меня там как увидят с собственностью, так и прослыву сразу убийцей малолетних.. Решили обследовать, когда откормим.
Трое суток мой жилец жрал, как не в себя — все! Я его сначала спрашивала: «Наелся?»,- потом плюнула. Когда два раза в день в магазин за мясом, колбасой, конфетами, соком и тортиком (две штуки) за раз едешь; то начинаешь мыслить о целесообразности немедленной утилизации подержанного оборудования, в целях экономии средств.
***
После двухнедельного стояния за стеклом в плаще и каске какого-то мультяшного героя (По крайней мере, так считали посетители) я, наконец, отключился. Все!
Очухался, когда в окно небольшого помещения только-только стал проникать свет — утро. Система показала 11 процентов рабочего состояния. Открывать глаза до конца не стал, и так ясно — у меня единственный хозяин /хозяйка/ и она лежит на соседнем диване. В руке торчала игла и через неё в вену вливалась глюкоза с высоким содержанием антибиотика и чего-то, ещё не дифференцированного. В голове, даже процессор не выдавал никаких сообщений — пусто. Скорее всего, я совсем сломался, раз даже красная строка предупреждения не мигала. В 07.20 хозяйка встала, подошла ко мне, почему-то назвала себя «старой дурой», подержала руку на моем лбу, накрыла одеялом до шеи, вздохнула и вышла из помещения. Минут через десять передо мной поставили табурет с мисками и большую бутылку воды, дали разрешение есть, «если не подох» и я услышал, как повернули ключ в замке.
Меня что оставили одного? Без видеонаблюдения? С едой? Её можно взять?
Такого в моей биографии кайфа не было даже, когда хозяин номер шесть накачал меня героином и велел не подключать экстренного выведения. Даже тогда таких «глюков» не было. Может это рай для утилизированных Дэксов?
Квартиру культурно вскрыли, ввалился мужик с двумя пакетами. Вор, наверное. Вроде когда воруют — уносят, а не наоборот. Загнал его в угол, решил наблюдать. Уничтожить объект всегда успею. В принесённых пакетах оказались медикаменты в большом количестве. Мужик утверждает, что он врач и будет меня лечить, да-да — поверили…
Пришла хозяйка. Первое её ощущение — испуг. Плохо. Она этого мужика оказывается знает. Назвала «Лёха, ты живой?» Потом велела злобно «проследовать дегенератам в постель» — не сразу понял, кому из нас — посмотрела на меня.
Сообщила взломщику, что таким охранником можно «только соплю переломить», а ему (Лехе) вообще нечего было без неё ехать, так как она тоже хочет рассмотреть такое чудо коллегиально. Не понял, может все-таки я в Раю? Они меня вымыли — переругиваясь, что всю ванну засрали, одели в новые! Новые! вещи — поесть дали в кровати, ложкой и вкусно. Потом хозяйка проводила Леху и спросила: «Хочу ли я ещё еды?» — «Ну, хочу!!!!» Чего мне терять-то, меня только и можно, что отключить. Даже если и врежет чем, то все равно сразу отключусь — уже не больно.
***
Парень был жалкий до невозможности. В фильмах про войну таких показывали – типаж, сбежал из концлагеря, умер по дороге. Не понимаю — ну не нужен, но зачем издеваться-то так? Только не знаю вот — чего мне делать-то с ним теперь…
***
Хозяйка странная и я её боюсь…. Все люди как люди! Работай! Сделал? Жри, что кинули и давай опять работай. Все понятно, прозрачно и не надо размышлять. Ресурс исчерпал, стой — просто стоишь — кормить не надо — КПД и так низкий — пользы не приносишь — на утилизацию… Здесь кормят, пить в кровать приносят, обзывают «ребёнком», ни разу не били. Страшно, а я, между прочим, сорванный, и ещё поем немного и жить, вообще-то, захочу.
***
Два раза в неделю хозяйка не ходит на работу утром, а уезжает то к сыну (не видел его), то к маме (тоже не знаю). Поэтому утро, вместо привычного завтрака перед визором начинается с завтрака перед хозяйкой. Это не совсем приятно, зато завтрак вкуснее. Не понятно мне все это.
Началось прояснение ситуации со звонка из ДЕКС компании. Хозяйке сообщили:
«При приобретении продукции компании необходим страховой сертификат о прохождении технического осмотра.
С целью, успешного ТО, товар сдается на тестирование и возвращается владельцу через трое суток.
Учитывая приобретение товара с просроченной гарантией, необходимо прохождение ТО в течение семи дней.
В случае поломки биологической части исследуемого объекта владельцу будет возвращена стоимость товара и выдан сертификат на приобретение нового со скидкой.»
Хозяйка записала меня на вторник.
Мой персональный кошмар вдруг перестал быть таким уж ужасным и тот месяц сытой жизни, когда я на несколько часов в день чувствовал себя почти человеком, оказался глупой сказкой. Кино про туфельку и замарашку, которое показывали утром.
Ну вот и все.
***
Договорилась сегодня ехать к маме – надо отвезти продукты, вечером посидеть с ребенком, а завтра целый день на свободе. Прибраться и выпить немножко вечерком. Супер.
Парень мой оказался жильцом тихим. Никому не мешал. Немножко отъелся и в целом превратился в очень симпатичного мальчика лет 20 – 22, только каждый раз, когда я протягивала ему руку, он вздрагивал или замирал, неприятно это. Зачем производят ТАКИЕ биомашины, я так и не понимаю. Делали бы их без признаков человека, что нельзя придумать, что-ли?! А тут ходит, дышит, дрожит, болеет, стонет по ночам – не ну на хрен такая кукла?! Что мне делать с ним я так и не придумала, как занять, пока тоже. Вот весна придет, на даче убираться пристрою. Мои близкие покупку не одобрили и я, во избежание, ее пока им не демонстрировала. Мало того, что не новая, да еще и «покоцанная» такая! Не поймут, однозначно. Не хочу скандалов в доме.
Звонок от «дексов» меня возмутил, до бешенства. Ага! Сейчас! Сдала на неделю! Чтобы опять собрание костей вернули, или сожгли на хрен. А мой труд? Деньги, в конце концов! Ужас, сколько истратила на одно барахло, не говоря про все остальное.
Вместо дачи пришлось сесть за телефон и искать знакомых, мы ж в России в конце концов живем, планета маленькая, рожают все. Нашла! Верочка Гладышева, трижды ее оперировала (она меня помнит, я бы лицо еще помнила, хм), видимо блондинка: «Ой, Оксаночка Геннадьевна, миленькая, наш папочка для Вас, конечно, любую справочку. Да мы Вас на каждом детском утреннике вспоминаем-и я, и Машенька Жулебина, ну помните, такая страшненькая, и толстенькая, как Вы, тьфу». Папаша Гладышев то ж излучал… По разговору мудак, редкостный, аж слышно! Правда сказал, что помощника пришлет, и тот все заполнит, в лучшем виде мне прямо на дому. Только чтоб я сама была, и надо во вторник, у них там, что-то, в планах менять не положено – политика компании, сами понимаете. Договорились на четыре часа. Хрен с Вами, приеду.
***
До вторника так я ничего и не додумал. Хотел бежать – куда? Я и из подъезда без разрешения не выйду. Тестирование мне однозначно не пройти и удлинение существования на месяц нужно расценивать, как подарок, перед концом. Лишь бы сразу, а не потрошить и потом. Решил, что лучше всего «сорваться», испугать тетку, и она меня сама отключит. Протянул, как дурак, до вторника, а она ночью на работу уехала, даже поесть не оставила, стерва.
***
Ночью поступила беременная, с вращением плаценты и мы провозились с ней до середины дня: пока операция, пока кровь, пока экстубировали. Вспомнила про декситов только после звонка папаши Гладышева. Хорошо хоть позвонил за час. Порядочные люди все-таки, наверное. Еле успела. Приехала! Мое приобретение стоит в коридоре, глазами сверкает. Подумаешь, один раз пожрать не дали! А говорят у них мозгов нет. «Пошли, говорю, на кухню. Хрен с тобой, испугал. Боюсь. Виновата. Согласна.» Я его за руку взяла, а он вырвался и задергался, как в припадке, даже рожа скривилась. Хана! Довела! Посадила на кухне. Сахара’ он, что ли, после голодухи не держит? Хрен его знает. Лехе надо показать. Аппарат припадочный. И бормочет: «Не надо…». «Блин, чего тебе не надо – жри давай и в кровать ложись, придурок на мою голову».
Фирма она и есть фирма, не попрешь! Сказали в 16.00 — приехали. Мужик с бумажками: «Как у Вас дела? Вот здесь и вот здесь распишитесь, пожалуйста. На пять лет Вас устроит? К сожалению, бессрочную не даем, но больше-то и не надо, правда. А где аппарат? Ах — нет, ну да, ну да, на даче, снег убирает, конечно, да, да. Вот чек, вот справка. О, спасибо Вам. Ну что вы, это не Вы нам благодарны, а мы Вам. О, мне лично? Вот, пожалуйста, мой телефон, в любое время. Всего доброго, спасибо, спасибо».
Ну, все, мой механизм, кранты тебе, я еще полтинник истратила.
****
ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЛЮДИ, где вы видели таких существ, которые не боятся ДЭКСа в боевом режиме? Не, ну ваще…. Детектор был не нужен — тетка разозлилась, а потом еще и решила, что я опять заболел. И что мне делать? Дальше я ей человеческим языком. — Без приказа!:«Не надо!», А она :«Что тебе не надо?» и – приказ: «На кухню! Жри, скотина!». Дексит приехал, меня забирать, а она говорит, что я на даче снег копаю. Так он ей ВСЕ БУМАГИ ОТДАЛ И ПРОВЕРКУ НА ПЯТЬ ЛЕТ. Спасибо Вам говорит. Кто она? Куда я попал?