Эпизод epizzot
Роже проснулся с книгой в руках. Только что во сне он читал эту книгу, и она была очень интересной, но после пробуждения на Роже смотрели только девственно-белые страницы без каких-либо букв или знаков препинания. Он взглянул на обложку — на ней большими чёрными буквами было написано «ОГОНЬ». Роже никак не мог вспомнить, о чём была эта книга, когда он читал её во сне…
Оглядевшись вокруг, Роже понял, что находится на планете Квайдан, а точнее, в автобусе номер 1:0, идущем по главной квайданской уличной спирали. Пассажиров в автобусе почти не было, кроме странного человека в конце салона, сидящего спиной, и женщины средних лет на переднем месте, которая сидела с закрытыми глазами и очень широко улыбалась. В окне автобуса неспешно проплывала обычная для Квайдана череда однотипных домов-эквалайзеров. Некоторые из них медленно поднимались, некоторые медленно опускались, остальные стояли как вкопанные, ожидая своей очереди подняться или опуститься.
Неожиданно Роже заметил в одном из окон чью-то ногу, беззаботно свисающую с крыши автобуса на фоне чистого квайданского неба. Роже начал было размышлять о загадке этой ноги, как вдруг автобус остановился и в передние двери зашёл ещё один пассажир.
Это был странного вида карлик в невзрачной форме квайданского контролёра. Он недоверчиво посмотрел на Роже и направился к широко улыбавшейся женщине.
Внезапно на крыше автобуса кто-то громко запел «Under My Thumb» приятно-нагловатым женским голосом. Роже посмотрел на свисавшую в окне ногу и увидел, что та усиленно стучит пяткой по автобусному стеклу в такт песне. Роже перевёл взгляд на странного карлика и увидел, что тот, встав ногами на соседнее с улыбающейся женщиной сиденье, что-то шепчет ей на ухо и продолжает недоверчиво коситься в сторону Роже. Женщина абсолютно никак не реагирует на присутствие карлика, но тот продолжает и продолжает что-то усиленно ей втирать. И снова косится на Роже, сволочь.
Неожиданно автобус прибавил скорости. Карлик тут же слез с сиденья и подошел к Роже.
— Назовите номер вашего билета.
Роже услышал какое-то странное копошение сзади и обернулся. Человек, сидевший в конце автобуса, снял верхнюю одежду и остался в одной майке с большим номером «6» на спине. Ни с того ни с сего он спрыгнул на пол и встал на руки кверху ногами, всё так же не поворачиваясь лицом. Из левого кармана его брюк выпала связка ключей с брелоком в виде цифры 2.
— Номер моего билета 962, — сказал Роже, повернувшись к карлику-контролёру.
— Вы лжёте! Это номер билета нашего Президента!
Роже повернулся взглянуть на заднего пассажира и обнаружил, что тот снова как ни в чём не бывало сидит на своём месте спиной ко всем, кроме того, опять в своей тёмно-зелёной верхней одежде.
— Видимо, я и есть ваш Президент, — задумчивым тоном произнес Роже.
— Неправда! — закричал карлик.
— Правда. Вы уволены. Завтра вас распнут на гигантской букве Ж, а сегодня заставят глотать сломанные будильники.
Женский голос, певший песню на крыше, вдруг громко рассмеялся. Роже посмотрел в окно и увидел, как свисающая нога одобрительно кивает ему в ответ. Затем он перевёл взгляд на сидящую впереди женщину. Она продолжала широко улыбаться с закрытыми глазами, но её лицо побледнело, а по щеке потекла маленькая струйка пота.
— Неправда!!! — заорал карлик, — Наш Президент — добрый человек, и он никогда не отдаёт таких приказов!
— Скажи ещё, что ваш Президент никогда не носит сапог цвета аргунской ночи, — промолвил Роже, в задумчивости рассматривая свою эффектную обувь.
Женский голос на крыше снова громко рассмеялся. Улыбающаяся на переднем сидении впервые подала признаки жизни: её левая рука нервно затряслась.
— Нет! Неправда!!! Неправда!!! — кричал карлик, — Наш Президент — добрый человек, и он всегда ходит босиком!
— Кроме тех случаев, когда ему приходится ходить по морскому дну, усеянному мёртвыми морскими ежами. То есть как сейчас, — Роже неторопливо поднёс руку к подошве сапога и отодрал от неё настоящего морского ежа.
— Неправда!!! Неправда!!! Неправда!!!
Не обращая внимания на крики карлика, Роже обернулся и увидел, что задний пассажир снова стоит на руках в майке с девяткой, но на этот раз из его кармана выпали не ключи, а спичечный коробок с большой цифрой «3» на этикетке. Роже повернулся к карлику:
— Как твой Президент приказываю тебе повторить слово «правда» триста шестьдесят девять раз.
Сказав это, Роже молниеносно бросил мёртвого морского ежа в лицо улыбающейся женщине. Ёж воткнулся ей прямо в нос и почти полностью закрыл своими иголками её улыбчивое лицо. На крыше послышались воодушевлённые аплодисменты. Карлик испуганно вздрогнул и решил подчиниться приказу Президента:
— Правда, правда, правда, правда…
Женский голос на крыше издевательски закричал «Неправда! Неправда!» и снова громко засмеялся. Карлик продолжал послушно исполнять волю Президента. Неожиданно автобус остановился и двери открылись.
— Правда, правда, правда, — в отсутствие шума мотора продолжал карлик.
Никто на этой остановке не зашел, двери закрылись, и автобус снова тронулся в путь. На этот раз он быстро развил довольно высокую скорость и дома-эквалайзеры за окном заметно оживились.
Сквозь правдаканье карлика Роже послышалось, что девушка на крыше что-то сказала. Он достал из кармана пульт дистанционного управления и нажал кнопку перемотки, попутно увеличив громкость.
Ничего не произошло.
Тогда Роже закричал:
— Что ты/вы сказала/сказали только что/несколькими секундами раньше?
Девушка что-то ответила, но Роже опять не расслышал. Он направил пульт на карлика и отключил звук.
— Ещё раз можно?
Свисавшая с крыши нога размахнулась и пяткой разнесла автобусное стекло вдребезги. Вскоре вместо ноги с крыши свесилось симпатичное лицо девушки, кивком головы пригласившей Роже к себе наверх.
Роже довольно легко забрался на крышу, даже не порезавшись многочисленными осколками стекла. Несмотря на то что автобус нёсся с большой скоростью, встречный ветер на крыше почти полностью отсутствовал.
Девушка действительно была симпатичной. Оказалось, она обосновалась на крыше довольно серьёзно, здесь присутствовало всё необходимое для жизни: прямо на крыше стояла кровать, пара стульев, маленький туалетный столик с телевизором. Поодаль на той же крыше располагались ванна и унитаз.
— Так вот где, оказывается, мой пульт! — девушка выхватила его у Роже и включила телевизор.
На экране появилась любительская съёмка весьма жаркой любовной сцены между двумя разнополыми личностями, в одной из которых Роже довольно быстро распознал себя, а в другой свою новую знакомую.
Девушка приблизилась к Роже и сказала ему на ухо:
— Ты знаешь, что эта остановка автобуса была последней?
— Нет. А может быть, и да.
— Это главная уличная спираль Квайдана. Дальше автобус будет только набирать скорость. Точное направление его движения неизвестно. Если он движется к концу спирали — он врежется в Великую квайданскую стену. Если к началу — он упадет с Великого квайданского обрыва. Мы в ловушке. Что делать, мистер Президент?
Роже взглянул на проносящиеся мимо дома-эквалайзеры и понял, что новая знакомая, возможно, не врёт: архитектурные сооружения сменяли друг друга в бешеном ритме. Автобус делал как минимум триста квайданских миль в квайданские же полчаса.
Роже посмотрел на экран телевизора. Запись любовной сцены была поставлена на паузу: два обнажённых тела замерли, слившись в экстазе, изображение временами чуть подёргивалось. Затем Роже перевёл взгляд на босые ноги стоявшей перед ним девушки. Правая, доселе скрытая от Роже нога, оказалась шестипалой. На каждом из пальцев было нарисовано по букве, которые, если читать справа налево, образовывали слово «правда».
И тут Роже вспомнил, о чём была та книга, которую он читал в предыдущем сне, которая называлась «Огонь» и которую до сих пор он держал в левой руке, заботливо прижимая к груди.
— Я знаю, что делать.
Он выхватил у девушки пульт и принялся трансформировать его подобно кубику Рубика. Вскоре он уже держал в руках не пульт от телевизора, а точную уменьшенную копию автобуса, на котором происходили все излагаемые события.
— Ещё мне нужно что-нибудь острое.
Тут он заметил булавку на одежде девушки и быстро, не спрашивая разрешения, вынул её. Облачения девушки мгновенно упали на пол, и она осталась полностью обнажённой. Вместо того чтобы стыдливо прикрыть некоторые части своей телесной географии, она зачем-то наступила левой, свисавшей до этого с крыши, ногой на свою же правую шестипалую ногу.
Хотя зрелище, представшее перед взором Роже, было достойно особого внимания, нельзя было терять ни секунды — автобус несся на совершенно безумной скорости и грозился в любой момент достигнуть финальной точки своего маршрута. Он перевернул модель автобуса и поочерёдно проткнул все четыре крошечные шины булавкой, затем тут же полез в книгу «Огонь«, чтобы удостовериться, всё ли правильно сделал.
И тут Роже услышал странный звук будильника, доносившийся откуда-то снизу. «Наверно, карлик уже закончил с «правдами» и начал глотать сломанные будильники. И один из них, как обычно, оказался не до конца сломанным», — подумал Роже и в следующее мгновение почувствовал, что просыпается. Звук будильника начал медленно затихать и вскоре полностью прекратился.
Роже лежал в спальном отсеке своего корабля. В его руках была книга «Огонь» с девственно-белыми страницами без каких-либо признаков печатного вмешательства. Единственным, что он помнил из предыдущего сна, был маленький диалог между ним и девушкой на крыше квайданского автобуса:
— Так ты и есть тот самый Великий Капитан Роже Стратокастер Браунинг?
— Нет, отныне моё имя — Роже Викинг.
Наши опасения к большому сожалению подтвердились. Шеврин решился на весьма странный поступок, а именно — собрался сгореть в звезде. Учитывая, что ему, как дракону, это не смертельно, то он получил ожоги своей дражайшей тушки и несколько добрых пенделей от Ольта и Шеата и притих.
В принципе, я его понимаю, совесть гложет и все такое. Но если уж собирался самоубиваться, то должен был знать, что смертельно для высшего дракона, а что нет. В любом другом случае я бы решила, что это такой экстравагантный способ привлечь к себе внимание, но зная Шеврина, сочла, что таким образом он пытался заглушить муки совести. Есть же граждане, которые режут себе руки или ноги для того, чтобы физическая боль заглушила душевную. Вот и драконы, оказывается, тоже подвержены селфхарму, только в несколько иной манере. Ну ничего, ожоги ему заживили, воспитательных пенделей выдали, я еще несколько дней болталась на Шеврине в качестве бесплатного шарфика на всякий случай. Но потом мое волонтерство закончилось на невеселой ноте — Шеврин решил затусить с Ольчиком и «забыл» убрать меня куда-нибудь подальше. После столь славного вечера я сочла, что он полностью здоров и в моем присутствии не нуждается. К тому же, связь между нами улучшилась, так что приступы меланхолии или депрессии мы все должны были почувствовать сразу.
А дальше опять ничего интересного особо и не было. Стройки, работа, сбор потеряшек в черной пустоте… Все то, чем и полнится наша жизнь.
Недели через две вот уже началось новое веселье… Оказывается, у Макаронника был некий клан вершителей-приколистов, которые вносили нотку раздрая и хаоса в его упорядоченную вселенную. И ладно бы вносили себе и дальше, но нет же, остальные кланы ополчились на них за их шутки. Уж не знаю, над кем и по какому поводу они настолько жестоко пошутили, что их собрались уничтожить особо жестоким образом, но ребята решили не дожидаться собственной казни и сбежали к нам. Макаронник озверел и науськал остальных вершителей огнем и мечом карать отступников, предателей и дальше по списку. Естественно, что наш Студент оказался резко против своеволия вершителей на его территории. Беглый клан ни в какую не пожелал возвращаться назад, где с них сделают неаппетитные котлеты, Макаронник никак не хотел отступаться от своих намерений, поскольку желал наказать собственных творений, вышедших из-под его опеки, а мы совершенно не хотели себе новую космическую войну.
Беда не в том, что вершители отмутузят друг друга. И боги бы с ними, если бы от этого не пострадали наши миры. И не только миры, но и другие высшие существа. Вот летит себе дракон куда-то по свои делам, а тут хоп! — вершители дерутся, всякие сверхмагические плюхи летят во все стороны. Был дракон — и нет дракона. Точно так же и сверхи. О демиургах я вообще молчу. Миров жалко, наших усилий жалко — трудились-трудились, а в итоге придут граждане из другой вселенной и все развалят. Оно нам надо?
Были бы эти вершители не такие сильные, можно было бы не переживать. Подрались да и все. Но увы, они на несколько порядков сильнее наших сверхов, намного сложнее по структуре, а потому нам нечего мечтать выжить между двумя дерущимися сторонами. Тем более, пришедший к нам клан беглецов оказался вполне себе немаленьким — около двух тысяч вершителей. То есть, за ними пришлют раза в два больше послушных Макароннику вершителей, а это означает, что вся наша работа пойдет коту под хвост. Тут хоть бы самим где-то выжить. Вот и пришлось предложить Студенту идею — записать весь этот несчастный клан как дипломатических послов, а взамен отправить к Макароннику такое же количество сверхов. Желательно таких, которые нам тут даром не нужны. Всяких смутьянов, придурков, особо больных на голову и прочее добро, которое только путается под ногами и мешает жить. В том числе и белых сверхов, которые сами с радостью издеваются над своими детьми. Дети целее будут без дурных родственников.
Студент подумал и таки согласился. Я не знаю, каких нервов стоили ему эти документы, поскольку сутки велись дебаты в сборище либрисов, куда мне ходу нет. Назвать это дело Советом у меня пока не поворачивается язык. Ну не похожа вся эта компания на полноценный Совет. Пока что они сборище, а там будет видно. Когда научатся себя нормально вести и не кидаться друг на дружку, тогда, может, и назову их Советом. Хорошо хоть до драк не дошло.
Кого выбрал Студент, я тоже не видела. Сказал, что сам назначил с нашей стороны послов. Макаронник кипятился и подзуживал своих вершителей просто пойти и взять то, что им причитается, то есть, забрать отступников. Наши Советы и сверхов, и демиургов оказались резко против, поскольку драка неминуема, а с нею и всех прочих сметет чужой силой. Зато они помогли найти всяких раздолбаев для общего количества, поскольку Макаронник никак не соглашался на меньшее число «послов», чем численность его сбежавшего клана. Ну ничего, сверхов разведем, не вопрос.
С горем пополам официально оформленным вершителям выделили систему для жизни — сами все в порядок приведут, не маленькие — и дали добро жить-поживать. Те на радостях уничтожили всех паразитов в той системе и запросили еще. Шеврин тоже на радостях дал отмашку жрать все, что видят, похожее на паразитов, и больше об этом не спрашивали. В этом мы с ним были на редкость единодушны.
Беда паразитов в том, что их почему-то слишком много. Именно паразитов-медуз, которые уничтожают развитые миры. Другая их беда в том, что из огромного количества паразитов появляется очень малый процент паразитов разумных. И еще меньший процент можно успеть подобрать и воспитать на той стадии, пока они еще плохо соображают. К нынешнему моменту Студент с нашими учеными-исследователями — Реном и Зерой — изобрели способ ускорять рост медузы-паразита без пожертвования мирами и выращивать из нее разумного темного сверха. Способ достаточно энергоемкий, но зато позволяет сохранить в целости миры и получить свежеиспеченного темного сверха, еще пока не ставшего в душе паразитом. Их можно воспитать, приучить нормально питаться обычной едой и подкармливаться эманациями, их можно обучать и приучать адекватно вести себя в обществе. Как и любых маленьких детей. А вот перевоспитать тех, кто в тебе видит еду на блюде, уже почти что невозможно. Мы же не общаемся на равных со свиньей или с коровой, зная, что это наш будущий обед или ужин? Вот и паразиты точно так же. Разница между темным сверхом и паразитом… в мировоззрении и способе получении энергии. А все остальное точно такое же.
Пока что нам хватает троих темных сверхов, но если в будущем они понадобятся, то теперь у нас есть способ получить их достаточно быстро и сразу же начать воспитывать под себя, минуя стадию жестоких чудовищ.