Читай на упаковке: вставлять в свои глаза чужие контактные линзы негигиенично. Даже если это линзы твоей жены.
В совместной жизни случается всякое: спросонья доводилось путать зубные щётки, второпях вытираться её полотенцем. Но линзы… Всегда уважал чужие укромности, ребёнком стеснялся входить и в родительскую спальню, и в комнату сестры.
Ладно, ладно… Я ещё выращу новые волосы и новые зубы.
Зубы, начну с зубов. Дорого, кстати, один новый зуб — мой двухнедельный заработок. Или дюжина упаковок контактных линз. Кстати, о линзах: лет десять назад кто о таком мечтал? Отдохните, фантасты-фантазёры, умойтесь, Маниловы-Циолковские: оптронный визуальный преобразователь мощностью в тысячи и тысячи тогдашних компьютеров умещается в контактной линзе. Сотни программ интерактивного стереотиви, библиотеки, городские облачные сети, выход в инет на приличной скорости. Дешёвыми линзами управляют взглядом: не очень удобно, зато цена — пятачок. Пятачок? Ха! Одна поездка в сабвэе. Или пять одноразовых зажигалок, или два стакана ситро в автомате, или пирожок с повидлом. Пирожок… А вырастить зубы столь же кучеряво, как и десять лет назад. Резонный вопрос: что для человечества важнее — иллюзии или здоровые зубы? Вопрос. Риторический? Про сладкое и мучное пора забыть: зубы — не линзы, зубы надо беречь. А линзы…
Домашние линзы жена оставила на моей полочке возле умывальника. Свои линзы. На моей полочке. Понятно, почему не на своей: в хаосе женских парфюмерных изысков попробуй что-то отыскать. Оставила. Забыла. Она. Я спросонья не заметил, умылся, нащупал на полочке, да и вставил. Вместо своих. Сослепу. По ошибке. Я.
Вставил, несколько раз моргнул, помассировал веки суставами указательных пальцев, открыл глаза и увидел себя в зеркале. Себя? С перепугу отшатнулся… А кто не всполошится, если неожиданно увидит вместо своего лица чужое?.. Не так просто принять, что этот здоровенный смуглый блондин в отражении — как бы я. Моя дин-авка, моя динамическая аватарка в линзах жены. Такой, каким жена хотела бы меня видеть. Меня? Своего мужа. Моя жена. Моя? Моя авка… Точнее авка, которой линзы жены заменяют мою физиономию. И не только физиономию.
Качественная авка, спецзаказ, профессиональная работа. Дорогая. Идеально адаптирована к моей мимике и динамике. Хоть голый, хоть в тулупе, хоть в ластах, хоть на лыжах — умная программа всё учтёт и подгонит иллюзию — не отличить от реала.
Сразу сообразил, с кого эта авка срисована. Дёма-Дёмочка-Демьяша, лапа-лапочка ты наша! Вот сейчас вдруг осознал: ведь ещё при первом знакомстве подавил ничем не оправданное желание начистить холёную рожицу. Блондинчик ты наш крашеный, гитарист, программист, идеалист и идеал… Молодец, что не дал повода. Как бы я тебя уделал: ботинком по голени, лоу-кик слева, правым крюком в солнечное, локтем в челюсть. Пока падает — коленом в лицо. Но как объяснить подобное желание клуням, воркующим вкруг красавчика? Прости, Демчик, мою нелюбовь. Ведь и не упрекнуть за дело: милостиво позволил мне, нескладному пузанчику, увести одну из курочек своего гаремчика. Больше того: всемерно способствовал, чуть ли не наперстничал. О спасибо, спасибо, спасибо, добрый господин! Твои инстинкты верны: если прекратят размножаться такие вот, как я, то кто обеспечит безоблачность таким вот, как ты?
В минутном бое с тенью я выпустил пар и успокоился. Поиграл завидной рисованной мускулатурой. Правильно Демьянёночек кушинькал, в крутые качалки хаживал. Семью кормить не надо, да, бережёт себя Дёмушка. Что греха таить: далеконько мне до Демуленьки, даже в молодости таких бицепсов не имел. А теперь-то… Скорчил рожу, оскалился. И зубки у Демусюсеньки ровненькие, не доводилось Демупусеньке коленопреклоненно ловить челюстью маваши. Ага, маваши, на срочной, сапогом: пара старослужащих выкручивают руки, а третий — вшивый щенок, замкомвзводовский прихвостень! — куражится над беспомощным салабоном. И татушечка на груди… Любопытно, Демьянчик действительно щеголяет якорем, аль жена дофантазировала?
Ладно, я ещё выращу себе новые зубы. Денег накоплю и выращу. И мускулы накачаю, там поглядим, демонические вы наши…
Я окинул чужим взглядом нашу ванную комнату. Тесный и обшарпанный в реале, в линзах стандартный совмещённый санузел выглядел домашними термами римского патриция. Мрамор, золото, пальмы, две могучих амазонки с кинжалами охраняют вход, чернокожие атлеты с амфорами в руках выстроились вдоль бассейна. Взгляд на рисованное благосостояние потревожил давно утомленную совесть. Пожалуй, не стоило экономить и столько тянуть с приобретением горничной, давно могли приглядеть на распродаже контрафактную китаянку или индуску. Даже без ипотеки. Или в «секонд-хэнде» — вполне приличную, здоровую негритянку, а то и белую.
Я вытащил из глаз чужие линзы. Чужие. Глаза слезились. Врёт реклама? Вылупившееся желание посмотреть, какими жена видит остальные каморки нашей вшивой полуторки, не дожило до окукливания и издохло в стадии личинки. Качаться, качаться начну прямо сейчас. К лешему нетсерфинг! Никаких булочек, брошу курить, накоплю на новые зубы.
Читай на упаковке: примерять на себя чужие мечты опасно для здоровья. Даже? Особенно! Особенно, если это мечты твоей жены.
0
0