4. ЧЕГО-ТО ЖДЁМ
Я — мачо. Меня хлебом не корми — дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна — холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
— Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?
А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.
Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим — секса нет. Я спрашиваю:
— А… мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, автобуса.
Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, ещё не приехали.
Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется — сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.
Настоящий мачо не жалуется. Выжил — да и ладно. Зато дома — бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
Истинное искусство стоит жертв.
— Ах, Инфузория Андревна…
5. ВЕСНА — ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ
Весна. Гормоны торжествуют. Про гормоны я от себя, а что весна — это и так понятно. Мне Инфузория Андревна первому сообщила.
Говорит, весна — женский день, положено, чтоб поздравления про любовь. Прилёг, отжался свои два раза, жду радостный. Говорит: положено, чтоб в письменном виде. Понял.
Положено — значит, положено.
А я что? Не могу в письменном виде, что ли? Я в любом виде могу. Написал с подключением романтических чувств и воображения. Аж самому жарко стало. Говорю:
— Нате.
Прочитала. Назвала дураком и животным. Понимает. Говорю:
— Ещё одно слово — и вы не пожалеете!
Молчит коварно.
Пришлось самому додумывать. Говорю:
— Я — маньяк!
Хорошо весной!
6. ХОЧУ ЛИ Я КОФЕ?
— Да я как-то… спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то… А может, и хочу.
Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.
— А я пока посудку помою. Я мигом.
Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил, и окна протёр.
— А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? — желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.
Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится — а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.
7. С ГОЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ
Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.
А не опоить ли её?
— Не желаете бульончику с греночкой? — желает.
Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки — плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю «какой-никакой».
— А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
— А вы?
— А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.
Жмурится от вкуснятинки.
— А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?
8. КPACOTA PУЛИТ
Мачо — это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо, вы — чмо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик — внутренний мир так и светится!
— Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!
Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.
Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.
Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули — залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.
Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки… Она у меня на красоту падкая.
0
0