9. ФОТОГРАФИЯ НА ПАМЯТЬ
Кто там опять про Инфузорию Андревну всуе? Да ничё. Сейчас вот как отожмусь два раза — сразу поймёте у кого здесь мускулы. И не надо мне в глаза таращиться, ты на мышцы смотри! На трицепсы вот. Всё понял? А про поэзию мы с тобой в больнице поговорим, когда я навещать приду. Там и поговорим. Нечего на пузико еёшное заглядываться.
Тебе фотографию на память надо? Вот тебе фота. Это мы на пляже во всей красе. Она за мной, поэтому не видно. А мои трицепсы хорошо видно? Ну вот, давай подпишу: «Поклоннику Инфузории Андревны на память.»
И всё. Аудиенция окончена. Я кушать хочу теперь. Что непонятно? Ик.
10. ОЖИВШАЯ СКАЗКА
Утром в душике смотрел в зеркало и несказанно радовался за Инфузорию Андревну. Решился её разбудить, чтоб и она порадовалась, полицезрела, какое сокровище ей досталось.
Не получилось. Повернулась на другой бочок, мурлыкает, что надо сон досмотреть. Какой сон? Вот он я — ожившая сказка.
— А позвольте полюбопытствовать, а про кого сон? Про того, про кого я думаю, или не про меня? А я весь тута — и вкусно пахну!
Посапывает сладко. Чует.
Сварил кофе, принёс — поразнообразить ароматы. Посапывает.
Сбегал за цветами, поставил в вазочку рядом на столике. Посапывает.
Обед приготовил — три блюда и все пахнут. Принёс на цыпочках, поставил. Посапывает.
Что ещё делать? Ванночку с солькой ароматной. Принёс, погрузил тихонечко. Посапывает.
Полез в холодильник за книжками. Смотрю — а они все прочитанные. Вот оно что. Ну, больше я в библиотеку не ходок. Лёг рядом на коврике, газетку почитал, поотжимался, разминочку провёл. Она проснулась — а у меня мышцы в тонусе и программа новостей готовая. Рассказываю с бульончиком, греночки подсыпаю.
Потом только не выдержал, сказал:
— Вот вам честное моё слово — больше я в библиотеку не пойду. Скажете мне сдержать слово — сдержу.
Не сказала.
— Ну, я пошёл? Вам какую книжечку? Розовенькую или чёрненькую?
11. ВАГОН НЕЖНОСТИ
Вот ты мои мускулы хорошо разглядел? Понял, сколько во мне тепла и нежности? А теперь посмотри на мой рост — насколько я тебя выше. Вот за это и любит: за возвышенную нежность. Прохихикайся, это нервное, я понимаю. Со многими случается. С кем ни поговорю — начинают икать или хихикать.
Цветы? Давай. Сколько с меня?
И вас с супругой с Новым годом! Нету? Кого нету? Как нету супруги? Куда девал? А чего припёрся? Вот и вали отсюда.
Когда найдёшь — приходите. Вдвоём. Будем рады. Пока.
— А чем это у нас ненагляднейшая занимается? А мы стишочечки почитываем… А какие же мы стишочечки почитываем? А это мы про любовь стишочечки почитываем!… А кому это я цветочков вот такенный веничек притаранил? Это вам от Деда Мороза!
12. АНТИКВАРИАТ В СПАЛЬНЮ!
— А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю — у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный… то-то он мне подозрительным показался.
Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю — а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.
— Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.
13. РАСПРОДАЖА
Вот только вставать на колено — это лишнее. Дама уже занята. Пояснять не буду. От моих пояснений всем только хуже становится.
Туфельки примерить я сам могу.
— А какую туфельку мы хотим примерить? Розовенькую с тесёмочками? А позвольте вашу ложноножку в мои нежные объятия…
Кто сказал, что мачо кружавчиками не интересуется? Настоящего мачо за уши от кружавчиков не оттянешь. Если Инфузория Андревна интересуется — значит, и я интересуюсь. Отвернись и смотри по своим делам. А нефиг.
Мачо — это самец мужчины. Не путать с самцом ребёнка или женщины. Или с самкой мужчины.
Где тут у вас кружевной отдел? Нам тазика два надо.
— Я правильно понял, обожаемая? Нам кружавчиков надо во все уголочки и на каждую выпуклость?
Да, и чтоб совсем понятно: это только дикие мачо по распродажам не ходят. А я ручное.
14. ТВОРИМ ПОЭЗИЮ
Обожаемая накормила мясом. Сразу приступ энергии и пробежка в магазин:
— А что, почтеннейшая кассирша, где тут у вас огурчики для Инфузории Андревны?
Провели, показали, обслужили со всяким почтением.
Принёс домой ворох еды. Съел ещё мяса. Отжался, пропылесосил.
— А чем это ненагляднейшая занимается?
А она стишочечки сочиняет. Подключился. Помог.
«От кефира плечи шире… »
А «гири в мундире» мы отметаем по итогам дискуссии. Стихи должны быть правдивые.
— В общем, направление я указал. И даже рифмы обозначил. Теперь только слова подставить — и шедевр.
15. ПОЛЁТ ТАПОЧКА
Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.
— Я вас чем-то расстроил, обожаемая?
Говорит, кофе готов.
А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.
У обожаемой сегодня День Рождения. Положено, чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь — другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало — хорош!
Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.
Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок — лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело — рассказал. Амёба я.
Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов — что ещё надо?
— Почему слёзки?
Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:
— Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.
Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.
— Как насчёт вкусить неземного блаженства?
0
0