Редкий случай: обедаю с сотрапезником. Более того — с сотрапезницей. Она, кстати, так и не сняла траурной своей вуалетки, что, впрочем, не мешает ей ни вкушать чахохбили под сырной корочкой, ни вести непринуждённую беседу с возможным будущим клиентом.
Клиент (то бишь я) поначалу сомневается, уместна ли за столом болтовня на загробные темы, но вскоре понимает: вполне уместна. Маргарита Марковна (так она представилась) — профессионал, какие тут могут быть церемонии!
— А хоронить с помощью телепортации ещё не пробовали?
— Как это?
— Н-ну… чем копать могилы, засыпать… Взять и телепортировать гроб с покойником в землю!
— Да ну, глупости какие!
— Почему глупости?
Насмешливый взгляд сквозь крапчатую чёрную сеточку.
— Слушайте, вы даже не динозавр. Вы трилобит. Ни под землю, ни под воду вы ничего отправить не сможете — давление среды не позволит… И даже если бы позволило! Это же сначала нужно блямбу захоронить. На те же полтора метра. Ну и какой смысл?
Впрочем, вскоре разговор съезжает с кладбищенских мотивов на некоторые обстоятельства нашего знакомства.
— А к вам-то она чего привязалась? — недоумеваю я. — Ко мне — ладно! Видит, что я без телика… А к вам?
— А у меня телик в сумочке. Должно быть, не заметила.
— И как вам понравилась эта её шиза?
— Насчёт того, что телепортировавший остаётся в аду?
— Да… А на его месте возникает бес.
— Я похожа на беса?
Элементарная вежливость требует от меня признания в том, что она похожа на ангела, но как-то, знаете, язык не поворачивается. Ангел с профилем грифа? В чёрной вуалетке с мушками?
— Н-ну… если бы все бесы были похожи на вас, — изворачиваюсь я со всей возможной куртуазностью, — я бы не отказался очутиться в преисподней…
— И что вам мешает?
— Телика нет.
— Ну так приобретите. Мини-маркеты на каждом перекрёстке…
Освещение в зальце приглушённое, поэтому бледно-золотистая вспышка, полыхнувшая в дальнем углу, кажется особенно яркой. Те посетители, которым случилось оказаться поближе к её эпицентру, роняют ложки и вилки, принимаются протирать глаза. Взрыв возмущения:
— Что ж это за свинство такое? Предупреждать надо! Люди едят…
— На улицу выйти не мог? Хотя бы на лестницу! Додумался: прямо из-за стола…
— Да пьяный он, чего вы хотите?..
Прибежавший на шум официант связывается по сотику то ли с охраной, то ли с полицией, просит пробить номер нарушителя. Тот, выясняется, ещё и не расплатился вдобавок.
— Видите ли, — дождавшись относительной тишины, доверительно сообщает мне Маргарита Марковна. — Я — католичка.
О Господи! Что за день такой сегодня конфессиональный! Теперь ещё и католичка!
— Так… И что?
— И всё. Как я ещё могла отнестись к этим её фантазиям?
— И как же?
Отодвигает тарелку, улыбается.
— Пожалуйста. Вы, конечно, вправе сомневаться относительно меня, но мне-то самой точно известно, что я не бес. Я — это я. И я совершенно спокойна за наши с вами души… Видели цвет вспышки?
Я оглядываюсь на опустевший столик в углу.
— Он золотистый, — поясняет она.
— Та-ак…
— Он не густо-красный. Это не адское пламя, это пламя чистилища…
Сижу, не донеся вилки до рта. Чувствую себя последним идиотом.
— Каждый раз, телепортировав… — голос Маргариты Марковны внезапно обретает мечтательные, а то и мистические нотки, — …я ощущаю невероятную лёгкость, прилив сил, эмоциональный подъём… Как будто на исповедь сходила, и все мои грехи отпущены! Да вы и сами, наверное… Ах да! — спохватывается она. — Вы же ещё ни разу…
Гляжу на неё и испытываю величайшую неловкость. Такой она мне казалась рассудительной, разумной, даже слегка циничной… И вот на тебе!
— Хорошо вам… — выдавливаю наконец. — Но я-то православный!
— Никакой разницы! — с чувством возражает она. — Я побывала в чистилище — вы побывали в аду… То есть не побывали ещё — могли побывать! В любом случае грехи будут мгновенно искуплены… выжжены…
— Да, но цвет-то пламени — золотистый!
— Н-ну… может, он и в аду золотистый…
— Минутку! — прерываю я её. — В аду страдания — вечные!
— Совершенно верно! Но для Всевышнего, вы ж понимаете, времени не существует. Ему ничего не стоит уместить вечность в той доле секунды, за которую мы телепортируем… Вы разом отбыли свой срок!
— Пых — и безгрешен? — не удерживаюсь я от иронии.
Собеседница внимательно на меня смотрит.
— А вы в самом деле православный? — с подозрением спрашивает она.
***
С обеда я тоже стараюсь не опаздывать. Сворачиваю в наш переулочек и вижу у раздвинутых дверей родной конторы небольшое скопление народа в количестве трёх человек. Долговязый Станислав Казимирович и двое незнакомцев в синих робах. И что-то становится мне слегка тревожно. Кажется, обсуждают наш морально устаревший фасад.
Подхожу.
— Целиком ничего менять не будем, — раздражённо втолковывает Стас. — Просто вместо дверей ставим такую же секцию. Из такого же стекла… Остальное всё, как было, так и остаётся.
Чуяло моё сердце!
— Стас! — говорю я. — Зачем?
Он оборачивается.
— Что зачем?
Мы со Стасом не только ровесники, мы ещё и друзья детства, почему я, собственно, и получил должность менеджера по продажам. Проще говоря, продавца. При Тохе и Тасе я обычно обращаюсь к боссу по имени-отчеству, но сейчас их поблизости нет, да и ситуация такая, что не до этикета.
— Но ты же видел сегодня, Стас! Единственный клиент за всё утро! И он в двери вошёл, в двери! Не портанулся — вошёл…
— Сегодня — да, — нехотя соглашается он. — А раньше?
Тут мне возразить нечего. Да, действительно, случай и впрямь выпал довольно редкий. Обычно посетители поступают иначе: пых — и тут.
— Стас… — говорю я — и самому неприятно слышать свой собственный жалобный голос. — Ну ты же знаешь, фобия у меня на телепортацию…
— Придурь у тебя, а не фобия! — ощетинивается он, но тут же снижает голос на полтона (всё-таки друзья детства). — Фобия у него… К психотерапевту обратись…
— Ну так как с фасадом решим? — вмешивается один из незнакомцев.
— Решили уже! — в сердцах рявкает на него Стас. — Фасад не трогаем. Только двери!..
***
Не о том я говорил с Маргаритой Марковной. Надо было вот о чём спросить: не требуется ли им какой-нибудь, скажем, гробокопатель? Хотя нет. Даже если бы и требовался! В пределах города, как я от неё узнал, все кладбища сейчас закрыты, простых смертных хоронить там запрещено. А до новых погостов можно добраться опять-таки только с помощью телепортации.
Впрочем, в их фирме ещё имеется катафалк для клиентов с предрассудками, сам видел. Но ведь и шофёром не устроишься, с автомобилями, напоминаю, у меня тоже отношения натянутые, машину водить не умею.
— Станислав Казимирович, — обращаюсь я в тоске к другу детства. — А двери когда убирать будем?
— Где-то через недельку…
Стало быть, времени у меня — всего ничего. Нужно ведь не просто найти работу, нужно ещё, чтобы она располагалась в зоне досягаемости пешкодралом.
Стасу и самому неловко. Посетителей по-прежнему нет. Хмурится, покряхтывает. Наконец подходит ко мне, возлагает руку на плечо.
— Давай-ка пойдём потолкуем…
И, провожаемые понимающими взглядами Тохи и Таси, мы удаляемся в его тесный кабинетик. Там Стас извлекает из сейфа початую стеклянную фляжку коньяка и пару крохотных яшмовых рюмочек, наливает мне, потом — себе. Негромко чокаемся.
— Ты пойми… — помявшись, заводит он проникновенную речь. — С дверьми это ведь не я придумал. Мы целиком зависим от фирмы-производителя. А там кто-то шибко умный нашёлся… Рекомендуют убрать.
— Рекомендуют? — с надеждой переспрашиваю я. — Или приказывают?
— В данном случае это одно и то же, — ворчливо отзывается Стас. — Не хочется мне тебя терять, — признаётся он. — Не потому что ты работник хороший! Работник ты, между нами, хреновенький… Просто потому что… Короче, сам понимаешь, почему…
Угрюмо киваю. Как-никак в одном дворе росли.
— Всё-таки решил увольняться? — отрывисто спрашивает Стас.
— Ну а что делать?
Станислав Казимирович приглушённо рычит и вновь наполняет рюмки. Длинное узкое лицо, унылый нос, усики пёрышками. И тоже, наверное, католик. Такой же католик, как я православный.
— Ты на котором этаже живёшь? На двенадцатом?
— На десятом…
— Лифты демонтируют — пешком подыматься будешь?
— Лифты?.. — пугаюсь я.
— Запросто! Новые дома — видел? Там даже пролётов нет лестничных… Не предусмотрены.
С судорожным вздохом выцеживаю вторую рюмку, бессмысленно верчу её в пальцах.
— А знаешь, что? — бодро предлагает Стас. — Примем-ка мы сейчас с тобой по третьей — для храбрости, вернёмся в торговый зал, возьмёшь ты телик…
— Даже не думай!
— Бесплатно и насовсем! — Он повышает голос, воздев при этом длинный указательный палец, и слегка выкатывает бледно-голубые, почти бесцветные глаза. — Приз за отвагу! А? Выставочную модель подарю… А хочешь, я тебе зарплату повышу? Ну не в два раза, конечно, но…
— Прямо бес-искуситель… — криво усмехаюсь я.
— Ну! — живо подхватывает он. — Кого ж мне ещё искушать-то? Только тебя! Я — бес, ты — праведник. В преисподней нам, знаешь, какие бонусы за каждого праведника причитаются?..
— Погоди-ка… — Я отставляю пустую рюмку. — А ты где про бесов услышал?
— Да Тоха рассказал, как тебя там сегодня в сквере просвещали…
А какие ещё варианты? Поступить охранником в тот погребок, где мы обычно обедаем? Кто меня туда примет? Ни навыков, ни подготовки… Кроме того, у охранников свой профсоюз, человеку со стороны лучше и не соваться…
Да, мама, обложили твоего сына со всех сторон, податься некуда. Двери вон демонтируют, лифты…
А собственно, что меня останавливает, кроме страха? Принципы? Какие, к чёрту, принципы, если сам теликами торгую! А уж если взять на вооружение безумную версию дамы из сквера… Изящная, кстати, версия! Раньше люди продавали душу дьяволу, а теперь, выходит, сами платят за то, чтобы приобрести орудие самоубийства и добровольно отправиться в ад. А я, весь такой чистенький, им в этом способствую…
Правда, есть ещё не менее безумная версия Маргариты Марковны… и публичное заявление патриарха…
Станислав Казимирович тем временем решительно разливает коньяк по рюмочкам.
— Собрался! — командует он. — Встать! Смирно! Локоток!..
Мы встаём, лихо по-гусарски отставляем локоток и выпиваем по третьей.
— Ну?!
— Хрен с тобой… — обессиленно выдыхаю я. — Убедил…