Меня назвали умной! Представляете?! Ураааа! Вот только тот, кто назвал, наверно, передумал через пять минут… когда я его в речку уронила. Нет, я и сама туда упала, и не только я. Но вряд ли это его утешит. А вы когда-нибудь слышали о парне с шестью ногами и тремя… этими самыми? Нет? Ну, посмотрите.
— А!… дра!… А!
А?
Я кое-как разлепила глаза. Солнышко… Свежий, чтоб его, воздух… Ну чего опять?
Долго смотрела на что-то полосатое, которое перед этими глазами торчало. И что это?!
— Александра. Ты что делаешь? — пассажиры на моей спине опять были чем-то недовольны. Особенно зелено-голубой.
— А что?
— Глянь куда идешь! Это ж сторожевая вышка!
Да?
Я помотала головой и снова уставилась на полосатое. О-о… Так это, прикиньте, и не полоски! Это дощечки такие… бревна! И я чуть не уткнулась в них носом. Опять.
Блин, опять вышка… Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День Святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки. Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись — везде он, и сразу в лоб… Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут…
Нет, с Альбетиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку впилилась? Она ж от дороги метров тридцать!
— Александра!
Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры!
— Чего?
— Ты что, спишь на ходу?
Блин…
— Уже и глаза на минутку нельзя закрыть!
Народ на дороге, посматривающий на нас с ба-а-а-альшим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу вернулись… И только тут окосевшего жаба прорвало:
— С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность…
— Отвянь, — вздохнула я….
— Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!
Это да.
С меня падать высоко… Ну а я что, виновата?
— А… а вы не разговаривайте так!
— Что?
— Как? — заинтересовался Рик.
Как-как… Ну вот так вот! Как последние два часа…
Удобно устроившись на моей спине (зараза-заквак на крыло наступил — не нарочно, говорит…), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать…
Ну… нет, я конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-нить интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого наезда на уши не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко — ненадолго. Ну, это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием — сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то… не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего — когда они пообсуждали планы на будущее — в каком городе есть шанс собрать количество магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать… что-то. Нет, я не поняла, что, не спрашивайте.
Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс»… «триоценная проекция»… «монополярная направленность»… Йййе-е-е-е…
Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а тут… Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят… Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот… чуть об стенку не расплющила.
— Так как не говорить? — не отставал Рик.
— По-ученому!
Пассажиры притихли.
Думают.
— Ты хочешь сказать…- голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, — Ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!
— Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю.
— Куда?
— Не делает погоды. Не говорите и все…
— Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!
— Можно, — буркнула я, — Но не на моей спине.
Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто — оборжут.
— Так что нам, до самого Реваниеми молчать?
— Не хотите — слезайте и идите рядышком, — я пожала крыльями…
— Осторожней!
— Сорри.
Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!
Подумаешь!
Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась… Ну никакого настроения.
— Александра….
— Что?
— Хочешь, расскажу одну смешную историю? — вдруг предложил Рик.
— И поучительную, — вставил старикан.
Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Ну… в смысле с чего бы? Надо уточнить, а то мало ли…
— Мы что, анекдоты будем травить?
Пассажиры обалдели.
— Травить?
— Леди Александра, это уж слишком — обвинять нас, призванных помогать людям, в низменном и недостойном занятии, как отравительство!
— А?
— Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? — растолковал шаман.
А-а… Блин, какие ж они тут все тупые…
— Я про анекдоты говорила!
— И… зачем их травить?
Ы-ы-ы!
— Максимум, что я могу — это устроить диарею, — зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. – Нам клятвой запрещено убивать.
— Но может, это такие паразиты типа крыс? — влез Рик, — Тогда можно…
Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!
— Перевожу для отсталых: анекдоты — это такие смешные истории. И травить — значит рассказывать. Тра… Рассказывай уже!
Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда… Самое время послушать местные анекдоты…
— И вот этот влюбленный Ив-аннеке…
— Дурак, — не выдержала я.
— Почему… дурак?!
— Во-первых, потому что Иванушка, — честно объяснила я, — А во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна-солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?
— Ты поняла! — обрадовался Рик, — Умница!
Я заулыбалась.
Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твои… э… фигуру, и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе, за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили… хотя это не в счет, они-то такие тупые были, я на их фоне профессором смотрелась… Ну а папа… он меня всегда хвалит (почти всегда).
— Может, не все еще так безнадежно… — пробурчал жабистый дедуля. Интересно… и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.
— Так вот, солнечный маг был совсем молод…
— Студент-выпускник, — хмыкнул Гаэли.
— И на тот момент у него как раз не было денег…
— Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!
— Мастер Гаэли!
— Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель…- проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.
Рулез!
— Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?
— Денег?
— Ну да. Так что?
— Странное название, — пробормотал Рик, — Ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами… то есть зачарованными вещами. При определенных условиях ими можно увеличить собственные силы — вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.
— Как это?
— Э-э… например, есть специальные амулеты для лучшей памяти… есть распознаватели ядов… есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для ращения зубов, — Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы. В его хате, которая счас по бревнышку…
— Понятно.
— Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.
— В смысле?
Рик помолчал.
— Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.
— Ну…
— И все знают, какие волосы чем красить…
— Ага.
— А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье… ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых да еще наложить заклинание, повышающее яйценосность у кур. Результат может быть непредсказуем.
Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой не повезет заполучить такую продвинутую красочку — волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой ломанутся с головы в ближайший муравейник?
— Вот-вот, — шаман тоже развеселился, — В таком случае можно получить и волосы в фиолетово-оранжевую крапинку… и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки… отлавливать мух и комаров…
— Круто.
— А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески.
— Ужас.
Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов, и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно…
— И-и?
— На первый взгляд, колдовство ему удалось — влюбленный стал привлекателен как бог любви и, отблагодарив мага, отправился на свидание…
— Ну-ну? — поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал… я повернула голову — ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя!
— Рик!
— Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, — напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла… С чего это он мерзнет, тепло ж?
— Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то?
— Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою «удачную сделку». Потом — нервное потрясение.
— ???
— Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент.
— Почему?
— Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах.
— Что? — я присвистнула, — Ни фига себе гламурчик…
Подвезло местному Иванушке, ничего не скажешь!
— Так вышло… Кое-как позаимствованные и толком не почищенные силы с остатками чар — и клиент обзавелся умением летать (ну и падать, соответственно), а также притягивать к себе драгоценные металлы. Полезное в общем-то свойство, но на человека его обычно накладывают только в ненаселенной местности, при поиске руды — как-то мало радости бродить по улицам города, если тебя с ног до головы облепляют серебряные ложки, женские колечки, чьи-то кошельки… и их весьма рассерженные хозяева. Они не желают слушать ничего про мага-недоучку, их куда сильнее интересует вопрос: «Куда этот ворюга тащит наше имущество»?
Я представила… и заржала так, что мастер Гаэли проснулся и вцепился мне в крыло, чтоб не упасть…
— Су-у-у-упер! Ой-ой, прелесть какая!
— Клиенту так не казалось, — хмыкнул Рикке. — Он топал шестью ногами и тряс тремя э… органами размножения, добиваясь, чтоб юный магистр немедленно снял чары…
— Чем-чем тряс? — не поверила я.
— Э-э… не стоило говорить это при девушке…
— Мне можно!
— Но клиент пожелал тройную мужскую силу… ну… для … э…
— Ка-а-а-айф! — взвыла я, представив себе картинку…
— …И что-то пошло не так. Тройную силу клиент получил, но не совсем в том виде, на который рассчитывал…
— Ой, не могу!
— …Причем заклинание распространилось не только на эту конечность, но и на все, что ниже талии, поэтому и ног стало не две, а шесть…
— Ы-ы-ы….
— Рикке! — старикан ожил в самый неподходящий момент, — Я понимаю, что объяснить девушке правила безопасности в наших городах необходимо, но неужели вы не могли выбрать историю поприличнее, чтобы …
— Тихо ты! — я дернула крылом, и заквак утих. — Рик, че дальше-то? Че там девушка?
— Кхм… К сожалению, девушка не оценила тройной… м-м… доблести кавалера.
— Еще бы!
— Сначала все хорошо шло, чары работали, девушка благосклонно внимала, но потом побочные эффекты прежних заклинаний стали проявляться в самый неподходящий момент — когда очарованная леди все-таки дала согласие на … э… добрачный эксперимент…
— О-о…
— И кавалер стал раздеваться. Свет, конечно, выключили. Что помешало вовремя отметить данный эффект.
— Ага-ага…
— Вдобавок произошло одно досадное совпадение… – шаман с чего-то перешел на «профессорский» язык, будто ему не двадцать шесть, а все пятьдесят, — Во многих домах непрошеных жильцов вроде крыс и муравьев просто изгоняют, но в некоторых на них накладывают заклинания, чтобы они приносили пользу. Ну, например, муравьи чинят щели и убивают вредителей на растениях, крысы набрасываются на воров…
— О-о… классно, — в жизни не полезу в городе ни в один дом, пока мне не скажут, что там нормальные крысы!
— … А в этом доме висело заклинание «Кружевник», принуждающее всех пауков сплетать свои нити в виде кружев. Если потом их обрызгать специальным составом, они и правда станут кружевами. Так что, когда у гостя выросло сверхнормативное количество ног, заклинание сочло его пауком… И заставило работать.
— Не может быть…
— … и когда обеспокоенная долгим молчанием кавалера девушка наконец зажгла свет, то ее ждало мягко говоря, диковинное зрелище — шестиногий претендент в ее возлюбленные сидит прямо на полу и пытается сплести сетку…
Божжже! Вот это обломчик!
— Ри-и-и-ик… — я еле шла, задыхаясь от смеха, — Ну скажи, что ты это выдумал!
— Нет. Этот маг был моим соседом. И именно ко мне в дверь вломились эти сцепившиеся идиоты, выясняя, кто кому что должен…
— Весьма поучительный рассказ о безответственном исполь… Смотри на дорогу!
Поздно.
Может, не стоило смотреть на Рика, когда везешь пассажиров… нет, точно не стоило, потому что, засмотревшись, я промазала мимо моста и рухнула в речку вместе с Риком, Гаэли и грузом.
О-о! Твою ж маму! Чтоб тебя-аа! Холодная вода мигом захлестнула шею и влилась в уши. Кто б мог подумать, что эта узкая речка такая глубо-о-о… тьфу, кха-кха-кха, вода какая противная, помогите-е-е!
— А-а-а! Оуп… бульк!…
— Ква-а-а-а-а-а!
— Они тонут! Хватайте! Держите! — активно включился народ на мосту… В воду полетели бочки, какие-то круглые штуки и…мать твою растак в косметичку «Алая зарррря»!… тюки с соломой… Почему растак? Потому что один мне прям на башню грохнулся! Подожди, доберусь я до того, кто его кинул, чтоб его ветрянкой обсыпало и свинкой придавило!
Ой па-апа-а! Буль-буль…
— Дракон, лети! Лети!
Советчик тупорылый! Сам попробуй из воды взлететь! Рик, где Рик?
Не видно и не слышно. Зато других слышно так, что уши закладывает!
— Спа-ква-сите! — надрывался жабистый дедуля… Не поняла. А что, жабы не умеют плавать? Уй, блин, еще раз кто-то что-то бросит — эпиляцию сделаю без вариантов!
— Спасите!
— Держи!
— Сейчас!
Счас-счас…
— Мастер Гаэли, плывите! — блондин нашелся! Живой! — Плывите!.. Я вам помогу! Александра, к берегу! Вон к тому!
Сам шаман и правда поплыл к своему мастеру — тот орал и шлепал лапками, будто и впрямь плавать не умел. Надо же, какие необразованные жабы… Спасет-спасет, никуда жаб не денется… О, а вот наш груз, с веревочками! Вот, и не пропало ничего, сейчас я его ухвачу… и все нормально будет.
И тут какая-то зараза швырнула еще несколько тюков! Мне чуть крыло не подшибло, а Рик охнул и ушел под воду — видно, по нему попало… Ой… ой, папочка… Рик! Помогите-е!
Жаб от такого живо плавать выучился и стал орать что-то чувакам на мосту. На помощь звал, вроде. Но пока они раскачаются…
Я выплюнула груз и нырнула.
Рик!
Темная вода, путаница водорослей, рыбы шарахаются, как папарацци, крылья… мешают… Ри-и-ик! Кто-то плюхается рядом, раз, два, три… Не до них.
Темно, темно и противно, какая-то рыба лезет в рот, я со злостью отплевываюсь, ее относит в сторону…
Ри-и-и-и-ик!
Рядом проплывает еще кто-то, кто?! Человек, который… он Рика тащит! Фууууххххх…. И мне рукой машет! Местный спасатель? Точно! От моего облегченного вздоха водоросли сорвало. Подныриваю, хватаю обоих — и вверх, вверх!
— Александра… — начал шаман, когда его уже отогрели у костра, растерли и отпоили каким-то отваром…
Я для такого случая кувыркнулась в девушку и, пока мужики подбирали челюсти, присела рядышком…
— Рик, ну я не хотела!
— Александра! — старикан, оглядываясь, тыкал в меня каким-то мега-полотенцем и злобно шипел, — Леди Александра, немедленно примите приличный вид!
Пока наматывала на себя слои ткани, бледноватый Рик улыбнулся:
— Пятый раз…
— Что… пятый?!
— Пятый раз говоришь, что не хотела. Александра… следующий рассказ будет про безопасность на дорогах… А то не дойдем мы до города.