— Значит, Кроулик, да, мой дорогой?
— Ангел!!! Откуда ты…
— Нет, что, серьезно — страшный демон-искуситель Кроулик?
— Это секретные документы!
— Впрочем, кролики, насколько я помню, отличались если не умом, то хотя бы плодовитостью, так что какая-то логика…
— Ангел! Это. Секретные. Документы. Адские секретные документы! Считается, что ты и знать об их существовании не должен! Откуда они у тебя?
— Твои прошения о смене имени? Ой, Кроули, да ладно тебе! Не такие уж они и секретные.
— Откуда, ангел?
— От Дагон. Она сказала, что у вас там инвентаризация и часть архива решили утилизировать. Она подумала, что некоторые из документов могут показаться мне забавными… И она оказалась права.
— И что — она вот так просто их тебе отдала? Ничего не потребовав взамен?
— Кроули! Ангелы не идут на сделки с представителями Ада!
— Ха!
— Наше Соглашение не в счет, это был особый случай. А с Дагон у нас не было никаких соглашений. Она просто… сделала мне подарок. От чистого сердца и ничего не требуя взамен.
— Дагон?
— Ну да.
— Мы об одной Дагон говорим? Такая невысокая, с чешуей на скулах и волосами как водоросли?
— Она самая.
— Я сплю. Это кошмарный сон. Или начало нового Апокалипсиса. Или…
— Ну а я в ответ подарил ей пару фунтов хорошего кофе.
— Фух! Ангел! Не надо меня так пугать! В такую Дагон я согласен поверить. Хотя ты и переплатил — я бы не дал за эти бумажки и пары унций. И вообще, если бы ты попросил — я бы тебе и сам рассказал, довольно смешная была история, если подумать, хотя тогда мне так и не казалось. Чертова Дагон с ее бюрократией! «Я не позволю вносить в отчетность путаницу!», фу-ты ну-ты! А в итоге одна сплошная путаница! Я всего лишь один раз хотел сменить имя… Один раз, ангел! И почти четыре тысячи лет в итоге шарахался с канцелярскими крысами, а они вечно все путали! И мне приходили подтверждения то на Кроулика этого, то на Гройля, то вообще на…
— Кровлю?
— Ангел!
— А что не так, дорогой? По-моему, очень мило. И символично.
— Я хотел быть Кровлеем! Кровлеем, а не гребаной Кровлей!
— Ну, Змий тоже вроде как ничего так был вариант.
Пауза. Потом неуверенное:
— Ты… правда так думаешь?
— Оно, по крайней мере, выражает твою суть. Почему бы и нет? А знаешь, какой мой фаворит?
Безуспешная попытка притвориться равнодушным, короткая обреченная борьба и в конечном итоге — все-таки капитуляция:
— Ну и… какой?
— Краля!
Отчаянный протестующий всписк, придушенный на корню. Пауза, наполненная возмущенным сопением. Голос ангела — вкрадчивый, пронизанный восхищением, которое кто-нибудь посторонний (например, Гавриил) мог бы счесть и вполне искренним:
— Демон по имени Краля… Это, знаете ли, звучит!
— Ангел!
Как можно прошипеть слово, в котором нет ни одного шипящего или свистящего звука, — знают, наверное, только демоны. Ну, один из них точно знает.
— Тебе идет. Нет, ну правда, дорогой, не надо так волноваться, хорошее имя. Или вот, например, — Елозя. Ты только вслушайся: Ело-о-озя! Правда же лучше, чем Ползучка?
— Ангел…
— А еще Поулзли…
— Ангел! Если ты…
— Протяжно так, с французским прононсом, почти томно — Поулзли. Шикарно!
— Если ты… Если хотя бы кому-нибудь!.. Хотя бы одному живому существу!.. То я…
— То что?
— Я… Я… Я с тобой разговаривать не буду! Ясно?!
— Хм… Аргумент.
Адские документы горят очень быстро, шипят и плюются искрами, словно бенгальские огни. В каком-то смысле это даже красиво — во всяком случае, с точки зрения Кроули.
0
0